Descreva-se

Parte da graça da descrição do Orkut (pra mim ao menos) é pensar como escrever coisas que sejam reais junto com coisas que pareçam reais, e coisas que são completas mentiras -- desde que tudo se encaixe de forma divertida. Eu tomo como um exercício criativo.

Tem gente que gosta de usar citações. Ou cenas de filmes, letras de músicas, frases de para-choque de caminhões. . . Tome cuidado, afinal, você está usando a poesia de outra pessoa para te descrever. Na minha opinião, isso é arriscado e requer um bom gosto acima do normal pra não cair no comum, ou no ridiculo. Pois se você simplesmente errar na citação ou no autor da mesma (essa é batata) o que acontece é o equivalente virtual a falar uma bobagem am voz alta quando todo mundo da festa simultaneamente abaixa a voz (você não odeia quando isso acontece?)

Mas funciona as vezes.
E eu sei que é engraçado falar de uma coisa subjetiva como "bom gosto", mas você certamente sabe do que eu estou falando, principalmente se já falou alguma besteira quando todo o salão ficou em silêncio.

Pois aqui está o que eu escrevi:

"Cimério, espartano, capitão pirata e jornalista, devora filmes e tem poucos, mas bons amigos.

Gostaria de ter feito muitas coisas, como aprender a tocar bateria e gaita, a falar latim e sindarin, à matar com as mãos e comer boinas verdes no café da manhã, mas é dono de uma preguiça somente comparável a seu asco por repolho e gengibre, fatos que o quase o impediram de atingir esses objetivos. Agora está dando adeus à vida sedentária e se tornando um mercenário (dos que matam gente por dinheiro, e não dos que perdem os escrúpulos por ele).

Escapou, na sua fase fora-da-lei, do estupro coletivo no banheiro da cadeia, das surras dos guardas e da fuga ousada, uma vez que nunca foi pego. Foi ladrão de orelhões públicos, demolidor de caixas de correio, furtador de cones, cinzeiros e extintores. Agora apenas rouba o coração e a paciência de sua namorada.

Possui um amor quase inabalável pela vagabundagem e por cerveja. Normalmente é hipnotizado pela visão de uma Guinness. São paulino, paulista e paulistano, tem um ciúme mortal de sua coleção de gibis do Conan e dos seus Comandos em Ação (guardados em lugar secreto com o Snake Eyes vigiando), e pode facilmente aleijar em prol da conservação dos mesmos.

Acredita que, ao lado de abracadabra, o "foda-se" é a palavra mais mágica do mundo e pode mover montanhas. Tenta, com sucesso crescente, ser uma amálgama de quem idolatra, como Capitão América, James Bond, Jack Bauer, Jesse Custer e Frank Castle, porém sente-se um tanto envergonhado por seus maiores idolos serem personagens de ficção e não de carne e osso - com a honrosa excessão de seus avôs, que pisavam em cima da pegada dos amigos pra onça que vier de trás sentir que ali tem macho (história verídica: pergunte).

Diz-se roteirista de filmes. É jogador estrelinha de futebol de final de semana e diz que bate com as duas. Profanador das religiões alheias e spammer de suas próprias mensagens em seu blog demoníaco.

Vê em seu futuro a queda de cabelos, a barriga e a melancolia ocasional que acompanha os escritores fracassados - embora encare isso com bom humor e um certo escárnio. É bruto e cara-de-pau, mas de um jeito bondoso. E odeia machismo, mesmo querendo ser um cowboy e morrer em caminho do pôr do sol."

Enfim, pra não errar de uma maneira que não a minha e evitar falar a besteira no silêncio, eu prefiro escrever as minhas descrições. É pequena, de pouca importância, mas eu me divirto.
E você também deveria, então divirta-se!

Who watches the watchmen?

(Ok, post longo. Leia e tenha seu saco enchido ao próprio risco. Ah, e contêm alguns spoilers!)

Who watches the watchmen?

A frase acima é a tradução em inglês da original latina "Quis custodiet ipsos custodes?". Significa "quem guardará os guardiões?", ou "quem vigiará os vigilantes?".

Ela aparece quando o poeta romano Juvenal escreve sobre a obra República, de Platão, onde o mesmo descreve uma sociedade perfeita, gerada por trabalhadores, escravos e comerciantes. Cada um desses niveis é protegido pela classe superior dos guardiões, responsáveis pela segurança de todos. E quando a pergunta acima surge, Platão responde que os guardiões vigiarão a si próprios. Desta forma, uma nobre mentira é criada pelo resto da sociedade protegida: a mentira que diz que os vigilantes são de fato superiores do que aos que servem, e portanto é de sua responsabilidade guardar e proteger os inferiores e a si mesmos. É a mentira que os levará a assim agir não por fama ou privilégio, mas porque eles acreditarão que isso é o certo e justo, abnegando o desejo próprio de poder. Seria instigado aos guardiões um desgosto por poder ou privilégio; iriam nos proteger porque eles achariam ser correto, não por que eles desejam. Porque acreditarão afinal, que isso é o dever de seres melhores.

Isso basicamente resume, numa análise rasteira, toda a fábula moderna da história em quadrinhos e o mito do super-herói. Do guardião benevolente, melhor do que os humanos normais não só em seus poderes, mas em sua moral, cheia de bons exemplos.
E a graphic novel Watchmen, do inglês Alan Moore, veio para subverter esse gênero, levando às indagações acima e expondo a mentira pelo que ela é, por mais nobre que ela pareça.

Moore pode não ser influente como Platão, mas sua obra trabalha de forma primorosa com a questão de onde o poder absoluto deve residir. Na nossa democracia, por exemplo, esse é um dos motivos pelos quais temos a estrutura dividida em três poderes - Executivo, Legislativo e Judiciário. Cada um vigia o outro, e os três vigiam a nós. Mas quem vigia os vigilantes? Os temas de Watchmen são inegavelmente atuais e pungentes numa época de crise global e moralidade duvidosa.

A trama da graphic novel começa no ano de 1985, com um assassinato. O vigilante aposentado conhecido como Comediante é arremessado à morte da janela de seu apartamento. Mascarados combatendo o crime existem desde 1940, mas numa jogada bem copiada pelo desenho 'Os Incríveis', o vigilantismo é ilegal desde 1977 (a lei Keene, implantada em resposta à greve da polícia e a revolta da população contra os vigilantes que agiam acima da lei). Nós acompanhamos os passos de Rorschach, o único vigilante ainda ativo, seguindo a sua investigação sobre o homicídio do Comediante, e assim somos apresentados ao universo da história.

A Guerra Fria está num estado de pausa tensa, o equilibrio no fio da navalha, devido os EUA terem o único herói do planeta dotado de superpoderes, o Doutor Manhattan, e em vias de declarar uma guerra nuclear contra a União Soviética. Rorschach segue o que aparentam serem pistas que o levam a um assassino de ex-heróis, mas a conspiração por trás do assassinato do velho Comediante pode ser muito maior, talvez envolvendo as próprias superpotências, o enigmático Doutor Manhattan e os mascarados aposentados.

A subversão de Watchmen ao tema dos super-herois é que ela os retrata como indivíduos verossímeis, que enfrentam problemas éticos e psicológicos, lutando contra neuroses e inseguranças. Ela também procuranda evitar os arquétipos e super-poderes tipicamente encontrados nas figuras tradicionais do gênero. Apesar dos heróis de Watchmen serem inicialmente inspirados em personagens da Charlton Comics, vale dizer que Moore tomou emprestado elementos de vários outros quadrinhos, além de criar grande parte dos detalhes. Isto, combinado com sua adaptação inovadora de técnicas cinematográficas, o uso freqüente de simbolismo, diálogos em camadas e metaficção, influenciaram tanto o mundo do cinema quanto dos quadrinhos.

A importância da história é maior do que se possa imaginar. A série foi premiada com vários Prêmios Kirby e Eisner, além de uma honraria especial no tradicional Prémio Hugo, voltado à literatura: é até o momento a única graphic novel a conseguir tal feito. Watchmen também é a única história em quadrinhos presente na lista dos 100 melhores romances eleitos pela revista Time desde 1923.

Leia, se puder. Se não conseguir, assista o filme - que prima por ser uma adaptação fiel, embora com as inevitáveis (porém pequenas) alterações. Preferencialmente, faça os dois. Só não deixe de questionar. Quis custodiet ipsos custodes? Esse texto, antes de ser sobre a graphic novel, o filme, ou sobre Alan Moore, é sobre a genialidade dos mesmos pela confecção da pergunta, usando uma midia preconceituosamente dita como "para crianças". Um gibi sobre os guardiões do mundo e seu lugar no mesmo. Sobre politica e filosofia, e contra o conformismo.

Who watches the Watchmen?

Edson e o presente

Hoje é sexta-feira, dia 17/04/2009. São exatamente 19h45 da noite.

Uns 15 minutos atrás, o Edson me aparece aqui em casa com um "presente" pra mim.

Para você que não mora comigo, o Edson é um cara que a minha família ajuda. Ele apareceu um dia na minha antiga casa, acho que uns quatro anos atrás, pedindo comida, roupa, sapatos velhos ou dinheiro. Pedindo qulaquer coisa, na verdade. Como a gente sempre tenta ajudar quando pode, meu padrasto disse que tinha umas plantas pra podar, e se o cara o fizesse ele recebia uns trocados. E o Edson assim o fez, e recebeu a graninha. Depois disso, na outra semana, ele passou lá pra lavar o carro. E assim as coisas foram - ele foi aparecendo e trabalhando, e a gente ajudando. E nesses anos que passaram, a gente foi fazendo o que dava, lembrando (e empregando) dele quando as paredes precisavam de tinta, ou os carros precisavam ser lavados, ou as plantas podadas... enfim, deu pra sacar.

Com o tempo e a nossa pequena ajuda, o Edson foi melhorando de vida. E entrando na nossa. A gente agora conhece a toda a família dele. A gente também dá uma cesta básica pra ele todo mês, pra que ele possa trabalhar em coisas que rendam um pouco mais do que o que a gente dava, sem ficar fazendo as coisas em casa. Enfim, é um pouquinho da gente que não faz falta, e significa um montão pra ele.

Pois é, esse é o Edson.

E eis que ele me aparece 15 minutos atrás, dizendo que fez um trabalho na Alameda Santos, perto da Avenida Paulista. Parece que ele foi fazer a mudança de um cara, carregando coisas no caminhão, e o tal cara deu uns cds que não queria mais pra ele. O Edson ouviu e não gostou ("é metaleira demais", disse ele), e trouxe pra cá. Disse que lembrou que no meu quarto tinha umas coisas de rock'n'roll - o que me causou estranheza, já que no meu quarto tinham é coisas de filmes - e me trouxe os tais cds.

E agora eu sou dono de 130 cds piratas de Death, Black e Heavy Metal. Acho que a coisa mais leve da caixa é Cannibal Corpse. Eu sei que ele teve boas intenções, mas o que eu vou fazer com 130 cds piratas?

Vendo cada um por 1 real! Interessados?!

O Dia

Primeiro de Abril, o dia da Mentira.

Inicialmente eu ia colocar um texto sobre o Watchmen, mas vou esperar um pouquinho pra não desperdiçar a data. No lugar, pensei em algo sobre a própria mentira. Ok, não é muito criativo, mas mesmo assim, vamos lá.

A primeira coisa que eu achei bacana escrever é sobre a mentira no sexo. Afinal, com um assunto picante e popular é fichinha manter a sua atenção. E, claro, a primeira coisa que junta mentira e sexo é o fingimento do orgasmo. E nisso as mulheres dão de dez a zero em nós, pobres homens. Já não bastasse a mulher ser mais evoluída na masturbação - que é digital, enquanto somos à manivela - elas ainda conseguem fingir o clímax! Se mentir no tribunal é perjúrio, fingir uma gozada deveria ser um perjúrio sexual. Com o agravante que o réu não tem advogado de defesa. E se você pensar bem, deveria mesmo ser contra a lei; é uma atitude cruel! Duplamente cruel, se a mulher depois conta pro parceiro que fingiu. Porque aí além de ruim de cama, o cara vai se sentir como cego em feira, dependendo só do tato pra diferenciar banana de pepino. Assim como o perjúrio tem pena, o perjúrio sexual certamente deveria ter... só que ao invés de pagar uma cesta básica indenizatória, a moça poderia pagar uma indenização em vale-prostituíção, pro cara ir no puteiro. Fingimento por fingimento, que ao menos venha de uma profissional treinada...

Mas os homens também são bons em tais mentiras; taí a famosa "vou por só a cabecinha" pra provar. Quantas já não cairam nessa... Eu diria que as que escaparam dessa mentira, são as que fatalmente caem na segunda. A "claro que eu te amo". Clássica. A única que eu consigo pensar que é mais velha ainda é aquela em que o cara fala "eu sou diferente dos outros". Ha! Yeah, right, como se os homens fossem mesmo diferentes... se realmente fossemos, teria ao menos UMA propaganda de cerveja sem mulheres de biquini. Os publicitários conhecem bem os homens das cavernas que somos.

Aliás, é engraçado pensar que os homens normalmente mentem para TER sexo, enquanto as mulheres mentem para SAIR dele! A gente mente pra ter um inicio, e elas mentem pra acabar. A gente já devia saber, uma vez que a mulher veio da nossa costela. São os caras tentando pegar o que é nosso, e elas louquinhas pra fazer isso logo pra voltar ao que interessa: compras.

E quando dizem que mentira tem perna curta? É pra dizer que a mentira não vai longe, eu sei. Mas anões também tem pernas curtas. E daí? Isso quer dizer que o pobre do anão não pode ir longe? Todos sabemos que isso sim é que é mentira, ainda mais depois que um par deles saiu lá do Condado direto pra Montanha da Perdição levando aquele anelzinho (que é uma grande e fantasiosa analogia pra viadagem; essa mentira não cola. Fala sério, dois caras levando o anel pra um vulcão! Sei). Andaram pra caramba, embora a gente não possa dizer com certeza quem fingia o que ali pra quem. Não tenho certeza de como a mentira corre na dinâmica homossexual, ou como os anões fingem orgasmos. Talvez eles se consolem com uma outra mentira famosa: "tamanho não é documento, Frodo". Mentira. Só quem é pequeno fala isso. Ou, pela cara do Sam, talvez a outra mentira que eles confidenciavam era a "isso nunca me aconteceu, Sr. Bolseiro". Aí o resto da história vocês já conhecem. E isso só mostra que, perna curta ou não, a mentira vai longe.

Isso se você precisa de mais justificativa do que ter um dia dedicado só pra isso, todo ano, claro. Alías, mais um exemplo de como a nossa sociedade é deturpada. A gente tem o dia da mentira, mas não o dia do sexo. Ou mesmo o dia da caridade. Então meus filhos vão aprender que, melhor do que dar uma, ou ajudar o próximo, é enganar esse próximo, transando ou não com ele.

Eu as vezes tenho pena dos meus filhos ainda não nascidos.
Ok, mentira. Não tenho não.



Ps: E no dia da mentira, uma verdade: feliz aniversário de namoro pra gente! 1 ano e 6 meses! Parabéns, mo!

Pause

E quase um mês sem postar me fizeram pensar no que escrever aqui nesse sábado de manhã (sim, antes do meio-dia pra mim é manhã). Mas ao mesmo tempo, to meio sem saco e ainda com sono, o que fará com que esse post seja meio resumido.

Continuo respondendo spams. Quase nunca me respondem de volta, mas ao menos as vezes param de me mandar. É uma boa tática pra desestressar e eu recomendo. Logo que outro diálogo desses ocorrer, eu posto aqui.

Dia 23 de janeiro minhas sobrinhas nasceram... Só depois que eu percebi que não escrevi nada aqui! Elas já tem um mês, são gemeas e prematuras. Filhas da minha irmã. Ficaram numa encubadorinha cada uma por esse mês inteiro, mas logo devem sair porque já cresceram bastante. Bem vindas ao mundo, Beatriz e Juliana! Seu tio as ama e ainda tinha cabelo na confecção desse post.

Não fiz nada no carnaval, pois, também como havia dito, estou arrumando minhas coisas. Me mudo pra Fortaleza em pouco tempo e to acertando as coisas pra viagem, além de economizar ao máximo. Quem lê o blog por um tempo já sabe que minha namorada é de lá e por isso que vou mudar. Também deveria saber que agora que eu estou sem emprego o momento não poderia ser melhor. Então, arrumei o meu carro pra vender (interessado? É um Corsa Super 97 prata que voa e fica invísivel, ligue djá!) e fiz um monte de exames médicos em pleno carnaval pra mostrar pra minha namorada que eu ainda to na garantia (e pra aproveitar o final do convênio do trampo, craro).

No quesito diversão, pouca novidade. Vi a banda Stuart, dos meus amigos Gustavo e Cristiano, tocar na Funhouse e foi foda de bão; ou fucking good, dependendo do seu inglês. Fui também ao sexto casamento desde, creio eu, setembro - dessa vez era o do Rogério e da Lila (antes foram do Diogo e Samantha, Lobo e Silvana, Ed e Carina, Robson e Bruna, e Julianna e Pit), e também foi foda de bão. MAS, com cada vez mais amigos casados - e RECÉM-casados, no que importa - cada vez menos idas à sinuca, aos pubs e às cervejadas. Também por isso, faz um tempão que eu não jogo RPG e futebol, meus hobbies favoritos. Hobby do tipo de diversão, e não do tipo que a Carla Perez dorme. Pelo menos os exames mostraram que a barriga ainda não apareceu, mesmo com a falta da pelada. Pelada do tipo de futebol, não do tipo da namorada.

Assisti o Oscar e, putz, confesso que paguei pau pro Hugh Jackman. A Hiane (minha namorada, seu leitor perdido!) acertou mais vencedores do que eu; o que era um pouco óbvio visto que ela assistiu todos os filmes indicados, e eu a nenhum. Aliás, mentira, eu assisti O Curioso Caso de Benjamin Button... APÓS a cerimônia. Blé. Vi também Operação Valquíria e recomendo ambos. Fiquei com vontade de chorar em ambos também, o que aliado a achar o Hugh Jackman um fodão, deve ser um sinal de boiolice momentânea. (Ignorem isso, Bia e Ju do futuro, o tio honra o bigode. Porque eu ainda não tenho um bigode fixo, mas na idade que vocês acessarem isso aqui, eu terei)

É isso aí.
É a vida dando um pause antes do fast-forward.

SPAMS Respondidos: Os Guerreiros - Templo Estrela Guia

Ok, passaram-se 15 dias de férias. Hora de recomeçar todas as atividades normais, incluindo aí a "Busca pelo Emprego Perdido" e os posts do blog. Então, para começar com o pé direito, mais um spam respondido.

O primeiro e-mail que eu recebi do grupo OS GUERREIROS, mailing list do TEMPLO DE UMBANDA ESTRELA GUIA, dizia, entre outros detalhes:

"A Família Estrela Guia convida seus amigos e irmãos de fé para participarem do primeiro ritual de Esquerda de 2009, que se realizará no dia 17 de Janeiro de 2009 (SÁBADO) a partir das 18 horas."

Como sempre, a primeira coisa que me veio a cabeça foi uma forma de tortura dolorosa para a religião inteira. Eu pedi pra ser inserido no mailing list? Eu por acaso fui num terreiro? Me cadastrei num site de macumba? Isso é catequese online, amigos! Não pode, não dá! Mandei uma resposta que ninguém deu bola. Na segunda tentativa, porém, alguém respondeu:

"Olá! Bom dia!

Mandei um primeiro mail que não foi respondido, e agora este.
Tenho uma nova dúvida: esse ritual de esquerda tem alguma coisa a ver com o PT? Após o Lula no poder, eu meio que desencanei da idéia de ser comunista e usar barba, então se o ritual de esquerda for algo parecido com manifestações políticas, eu acredito que não vou.

Porém se o ritual for de direita, eu talvez vá. A decepção com o governo vigente me fez olhar o outro lado, e agora talvez eu seja a favor do PSDB e o PSL. Aliás, há como fazer trabalhos com tucanos ou só se usam galinhas pretas mesmo?

Grato,
Henrique."

Linha lançada, com uma pitadinha de idiotice, só pra deixar a dúvida se eu estou falando sério. E a resposta não tardou em morder a isca:

"Você é muito espirituoso......
Então não perca oportunidade, conheça uma esquerda diferente e para não ficar na duvida participe também da direita no dia 01 de fevereiro.

Você perceberá após participar dos dois que uma depende da outra e caminham juntas, bem diferente da esquerda e Direita que você menciona que caminham para lados opostos.

E leve com você esta energia espirituosa, mas compareça com respeito, o mesmo que demonstro aqui ao responder o seu e-mail

Muito axé e prosperidade
PAI GUIMARÃES D´OGUM"

All right... então o Templo Estrela Guia tinha um representante - o Pai Guimarães. Ele meio que sacou a zueira e pediu respeito. O mesmo que ele não mostrou ao entupir meu e-mail com spam. Resolvi fazer a linha desesperada, e me fazendo de burro, confundindo espirituoso com espiritualizado - ou espiritual, sei lá:

"Obrigado pela resposta, Pai Guimarães!

Realmente me acho uma pessoa espirituosa, e é por isso que quero mais esclarecimentos da umbanda. As vezes acho que vejo coisas e escuto espíritos que pedem ajuda, muitas vezes me atormentando na hora do banho.

Quanto ao ritual, gostei da forma que me explicou. Assim como as pernas direitas e esquerdas que andam juntas, também parece ser com o caminho.

Gostaria de saber se nos caminhos - esquerdo ou direito, tanto faz - eu aprenderei a fazer trabalhos, pois no meu emprego tem umas pessoas bem invejosas, as quais eu gostaria de amaldiçoar.

Grato,"

E a resposta, em climão de auto-ajuda:

"Saudações,

Seja sempre espirituoso e não tenha em sua vida pensamentos ou desejos maldosos, isto não irá te ajudar e lhe privará de muitas coisas boas, lembre-se os afins se atraem....se deseja coisa boa para sua vida, pense e aja positivamente.

A relação e o contato com a espiritualidade é o mesmo que nosso contato com uma faca, caso a peguemos pelo lado errado poderemos nos cortar e este ferimento poderá ser muito serio e doido. caso o uso da faca seja para fins negativos ( matar alguém) a responsabilidade e a punição pelo corrido não será contra a faca mais sim contra quem a manipulou.

Por isto devemos usar a faca para cortar alimentos e nos ajudar e muitas coisas, mas sempre boas coisas.

Não queria usar a espiritualidade para coisas do mal, pois você será o maior perdedor

Quanto as suas perturbações e possíveis visões. Acredito que deva ser qualquer coisa ligada a seu intimo ou seus pensamento, mas nada ligada a espiritualidade. Pois existem regras rígidas na relação e contato com a espiritualidade que impedem o contato com pessoas na vida material quando estas estão em contato com elementos naturais.

Por isto, você pode verificar que normalmente uma pessoa perturbado e com encosto, não é muito chegada a um banho.

Pense positivo, aja em sua vida com seriedade e respeito ao próximo e se mantenha sempre espirituoso, aprenda a lidar com as divergências e diferenças sem que seja necessário ações negativas, você perceberá que você lucrará muito até poderá descobrir que muitos inimigos ou adversários que temos em nossa vida são frutos de nossa própria ação negativa.

Espero ter ajudado.

Muito axé
PAI GUIMARÃES"

Pelo visto, o nego véio leu muito Paulo Coelho. E sabe kung fu, o qual aplica com vigor na língua portuguesa. Respondi novamente:

"Querido Pai Guamarães,

Não aguentei muito esperar e fiz um trabalho para um dos invejosos do meu emprego, antes de ver essa sua resposta. Peguei e fui testar se o dito popular funciona de verdade, e fui amarrar o nome dela na boca do sapo. Porém, eu tinha comprado o tal sapo numa loja de animaizinhos. Ele já tinha até nome (chamo-o de Caco), e é verdinho e bonitinho e não faz mal a ninguém. Então eu fiquei com dó de matá-lo para a macumba. Fiz então apenas que ele engolisse o pedaço de papel com o nome da pessoa, ao invés de costurar. Dá na mesma? Se der, há como voltar atrás? Suas palavras me comoveram e não tenho mais certeza se quero amaldiçoar a joça da menina.

Quanto ao banho, talvez o senhor tenha razão. Eu fiquei com medo de tomar banho pelas vozes me assustarem, e agora eu parei com isso, e me lavo com aqueles lencinhos umidecidos, mas não está dando certo. Estou ficando meio fedido, e gastando muito mais - pois os lencinhos são caros! E parece que as vozes e aparições não sumiram muito; o que sumiram foram os meus poucos amigos.

Enfim, estou usando muito desodorante Axé, como o senhor indicou.

Até,"

Talvez a piadinha do desodorante Axé tenha fervido o sangue do Pai Guima, pois a resposta foi simples:

"PARABÉNS,

Deveria ocupar sua criatividade para coisas mais úteis em sua vida.

Irá perceber muito mais coisas boas

AXÉ"

Parece é que o Pai Guimarães ficou é putão em ser zuado. Duvido que a umbanda, religião que pede uma cachaça da boa nos rituais, pregue para que os pais-de-santo levem-se assim à sério. Azar dele que faz tempo que eu deixer de ter pena daqueles que lotam a caixa postal alheia. No meio tempo, recebi outro spam sobre uma tal Festa Ogum. Respondi já com esse outro mail no assunto:

"Querido Pai,

Estou arrependido! A menina que eu coloquei no papel engolido pelo sapo caiu na escada do trabalho e quebrou a bacia! Parece que vai ficar uns meses afastada! Se eu soubesse que o trabalho seria assim tão potente, nunca teria o feito... (Se bem que ela merecia, viu!)

Mas ainda piora, Pai Guima! Logo que isso aconteceu, eu senti uma quentura no corpo, e ouvi vozes me parabenizando - parecia uma criança dizendo "um, dois, ela vai te pegar", como numa musiquinha...! Acho que é um encosto que gosta da Xuxa.

Recebi também um novo e-mail dizendo da Festa Ogum 2009... estou pensando em comparecer, pois me disseram que se o senhor me der um passe e um banho com arruda, pelo menos a sensação de culpa vai embora... Isso é verdade?

Muito Axé Marine pro senhor,"

E parece que foi o fim. Pai Guimarães pediu arrego e ainda não respondeu. Beijou a lona do terreiro, e provavelmente me colocou no anti-spam. Talvez tenha sentido medo da musiquinha do Freddy Krueger.

Mas ainda há uma luz no fim do túnel, pois recebi mais convites do Grupo Os Guerreiros... eu continuarei respondendo, até que alguém responda de novo, ou até que eles me tirem da lista de envio. Qualquer caso é bom pra mim, pelo visto.

Se bem que... vai que macumba pega mesmo? Afinal, eu JÁ perdi o emprego.
Humm... pensando bem, talvez eu deixe o Pai Guimarães em paz.

Axé.

Mudança abrupta

Ok, esse foi um começo de ano estranho.

Aqui, dava pra saber como foi o meu finalzinho de 2008 e a virada pra 2009. Meus planos eram bons - sólidos, eu diria - e nos trilhos. No trabalho, eu tinha acabado de ganhar uma promoção e um aumento, e isso me dava respaldo pros tais planos. Afinal, pelo menos financeiramente eu não precisava me preocupar. Tudo andava de vento em popa.

Eis que, na segunda-feira, minha empresa fechou e todos foram demitidos. Go figure.

Ok, na verdade, ela não fechou. Só... encolheu terrivelmente. Ficarão apenas os donos, que vão replanejar a empresa inteira pra ver se ela continua viável financeiramente. Essa era uma editora independente. E assim como nos filmes independentes, não há um grande estúdio por trás deles. No caso da editora, realmente não havia mesmo um grande financiador ou grupo por detrás dela. A receita toda vinha de anúncios institucionais - daqueles tipo "vem pra Caixa você também". (Post não pago. Obviamente!)

Só que com essa crise brava, com a Vale mandando 1,3 mil funcionários embora, ninguém quer dizer pra você ir pra Caixa também. Querem é que você vá pra Cuba. Então, no anúncios, no diñero. No diñero, no editora.

Me colocando no lugar dos meus chefes (que são os donos da bagaça) até que me simpatizei. Se eu vejo que as coisas não vão pra frente, melhor fechar tudo sem dever nada a ninguém, mesmo que seja contra o plano inicial. Afinal, eu tinha sido promovido há menos de um mês, então acho que ou os planos deles mudaram, ou era pegadinha do malandro - já que eles pagaram recisão e escambau. Ráááaá! E assim meus planos também mudaram, como disse no começo do post.

Enfim, agora é recolher os pedaços e planejar. Fazem três anos que eu não tenho férias, e por isso vou ficar em casa um tempinho. Tentar receber tudo certinho como planejado.
Arrumar o armário.
Arrumar o carro.
Arrumar o currículo.
Arrumar a vida.

SPAMS Respondidos: Othon Hoteis

Ok, como eu disse no post anterior, comecei a responder os spams que me mandam. Esse é o primeiro.
Prevejo um caráter social nos posts: afinal, de agora em diante, não só crio uma listinha de spammers, como mostro a incoerência de algumas mensagens. A que vem a seguir é um exemplo disso.

O primeiro foi um no nome de Othon Hoteis. O e-mail, cheio de figurinhas, dizia que:

"CARNAVAL RIO DE JANEIRO É NOS HOTÉIS OTHON!
PACOTES DE 3 NOITES A PARTIR DE R$ 1.200.00 + 5%
ACEITAMOS TODOS OS CARTÕES DE CRÉDITO
VISA PARCELAMOS EM 6 VEZES SEM JUROS
DEMAIS CARTÕES EM 3 VEZES SEM JUROS

RESERVAS
0800 725 0505 - (21) 2106 0200
central.reservas@othon.com.br"

Não moro no Rio de Janeiro. Não marquei viagem pra lá. Muito menos no carnaval. Nunca quis ir. Nem pesquisei. Que porra é Othon Hoteis? De onde me acharam? Enfim, eu - óbvio - respondi de maneira idiota:

"Olá, bom dia!
Gostaria de saber se existem promoções para outros feriados, como o ano novo chinês!

Grato,
Henrique."

E eles também:

"Prezado Sr. Henrique,
Boa tarde...

Para o período mencionado (Ano Novo Chinês), não há nenhum pacote especial.
No entanto, solicito visitar nossa Web Page:www.othon.com.br ou nosso Portal:www.portalothon.com.br pois sempre há promoções especiais que podem ser utilizadas seja em feriados ou fora deles.

Atenciosamente,
Desiree."

Confesso que aqui senti uma certa dó em responder novamente, já que a Desiree foi bem educada, mesmo perante a minha questão absurda. Porém, eu nunca me hospedei num Othon. Nunca passei meu e-mail pra eles. Logo então a dó foi embora... eles merecem se chatear um pouquinho! Perdão Desiree. Eu sei que é apenas seu trabalho, mas imagine que poderia ser pior.

Poderia ser comigo.

"Ok, Desiree. Muito obrigado.

É que eu não tenho acesso à internet, então teria alguma outra forma de eu me informar das promoções?
Talvez assim eu possa achar uma que coincida com o Ano Novo Chinês ou com o Ramadã, que me interessam muito.

Grato"

E ela respondeu novamente:

"Sr. Henrique,

Poderá então ligar para nossa Central de Reservas (0800 725-0505) e informar-se se há alguma promoção.

Grata,
Desiree."

Como pode uma pessoa que trabalha com relacionamento de pessoas cair nessa? Eu disse que não tinha acesso à internet! Eu previa um "então como você manda e-mails, sabichão? Você os mentaliza?". Mas nãããão... Desiree e os Hoteis Othon estão em modo automático, respondendo sem pensar.

Talvez então perguntando coisas mais idiotas ela se canse...

"Mas a central de reservas pode me ajudar mesmo que eu não queria reservar de fato uma data, e sim apenas me informar?
E você sabe me dizer se consigo informações sobre o cardápio dos hoteis e se há comidas típicas chineses e árabes no menu?

Grato,
Henrique."

***

"Sr. Henrique,

A Central de Reservas pode lhe lhe informar sobre disponibilidade e valores mesmo que o senhor não efetue sua reserva basta ter uma data certa para lhes informar.
Sobre cardápios não há condições de passar informações. isto somente no hotel e quando hospedado.

Atenciosamente,"

Talvez então se eu me contradizer sobre o acesso à internet...

"Mas então eu corro o risco de me hospedar em um hotel que serve, digamos, carne vermelha? (Toda minha familia é de vegetarianos)

Não consigo consultar isso nem mesmo pelo site do hotel na localidade escolhida?

Grato,"

***

"Sr. Henrique,

Qualquer hotel terá carne vermelha e também carne branca (peixes e frangos) além de saladas.
Creio que não haverá restrições quanto á alimentação.

Atenciosamente"


Hum, não... ela ficou é puta e não notou a contradição. Acho que se eu forçar mais um pouquinho...


"Qualquer hotel, ou qualquer hotel Othon?
E então será que eu consigo um desconto nas refeições, já que terei menos opções de alimentação?

Grato,"


Parece que foi a gota d'água para a pobre Desiree. Ela não respondeu mais, não apareceu lá em casa pra noite de poker, e disse pro meu tio que não me quer mais nas reuniões familiares. Tudo bem, eu também não quero mais os spams do lugar de onde ela trabalha. E se ela responder, eu já sei bem o que farei. . .

Spams respondidos e Wordpress

Duas novidades:

1- Lentamente, estou mudando para o Wordpress. Comparando com o Blogger, ele parece ter opções extras, melhor layout, e mais suporte. Enquanto o Blogger parece ser mais intuitivo - e por isso, mais amigável aos iniciantes - o wordpress tem opções extras que eu acho que me ajudarão mais, e me facilitarão a vida. Por isso, vou postar esse post lá no http://fodecasting.wordpress.com também. E com o tempo - espero que não muito - esse fica como arquivo dos posts antigos. Ainda não sei se vou ter saco pra postar em ambos.

2- Primeira previdência de 2009: vou criar uma categoria de "spams respondidos". Sim, eu recebo spams. Eu e o mundo. Mas todo mundo os apaga, e eu vou começar a respondê-los - tipo fazer os caras provarem do próprio remédio, saca? O primeiro foi de uma casa de umbanda que me contatou, e estamos conversando... depois posto o diálogo todo e vocês julgam se vale a pena perder tempo tentando zuar/enganar esses spammers malditos!

Logo, mais informações.

Passagem de tempo

Dia 19/12. Final de expediente. Mesmo dia em que a namorada chegava em Sampa. Meu amor chega de avião. Check in no Íbis. Festa da empresa. Amigo secreto. Ganhei um baralho para o Texas Hold'em e um charuto. Bebi cerveja e fomos embora.

Não viajamos. Ficamos em São Paulo. Peguei uma gripe forte. 39ºC de febre. Ela pegou de mim. Ficamos de molho uns 4 dias. Assistimos Wall-E. Mesmo assim visitamos uns lugares. Aparecida do Norte. Calor. Igrejona. Parque do Trianon. Dia gostoso. Paulista. Pausa pra fotos. Matando a saudade de qualquer jeito. Ano novo com parte da família e ela. Pulamos com o pé direito. Mas o dia 3 chegou e ela voltou pra casa. Tristeza. Saudades sufocantes. Depois de quase 20 dias lembro do blog. Sem vontade de escrever. Idéia de postar como o Frank Miller. Em frases curtas sem vírgulas. Clima soturno. Depois do ano novo à volta ao trabalho. Junto com a rotina. E a saudade. Shit.

Feliz 2009.

Bigodes: faciais e faceiros!

O que grandes homens como Wyatt Earp, Friedrich Nietzsche, Magnum e Coronel Mostarda tem em comum? (grandes homens podem ser fictícios - e normalmente o são)

A resposta chega a estar literalmente na cara de tão simples: um belo bigode.

Estilo clássico de pelo facial (pelo sem acento; o Fodecasting já é um blog com regras gramaticais novas), o bigode é quintessencialmente uma coisa de macho. Ou da Frida Kahlo. Que era mais macho do que a maioria, vale dizer. O bigode também é, antes de mais nada, uma declaração - de independência, rebeldia ("abaixo às caras limpas!"), liberdade ("pelos do buço, vocês estão livres!"), intimidação ("meu bigode é maior que o seu, rá..."), estilo ("please MTV, pimp my mustache"), naturalismo ("bigodes são hereditários?"), reprodução ("um dia você irá crescer e se multiplicar, bigodinho") - mesmo que seja simplesmente para dizer a todos que pelos labiais são sexy, além de ajudar a limpar o resto da sopa e segurar a espuma do chopp. Belo E prático. Et très très chic, diriam os estilistas.

Contra a corrente do bigode como atributo pessoal, políticos do mundo usaram com miríades de diferentes intenções e propósitos públicos, atingindo reconhecimento. Josef Stalin, Adolf Hitler, Martin Luther King e Gandhi que o digam. Filhadasputagens à parte (Hitler deu seu nome ao estilo que usava, afinal - seja os da face ou lá embaixo), portadores de bigodes únicos.

Abundam mais exemplos a serem seguidos. Para os que estão no showbiz, basta lembrar de Charles Bronson e Burt Reynolds, canastrões até o talo, mas com bigodes de alta estima. Chaplin e Groucho Marx, baluartes inaugurais do estilo, perderam pontos por usarem bigodes falsos - na verdade, admiravam os reais possuidores. Inveja do falo, diria Freud. Que aliás deixava toda a barba apenas para subentender um bigode, aquele fresco. As vezes um bigode é apenas um bigode, caro Sigmund. Em caminhos opostos e gênios da sua própria arte, Salvador Dalí e Ron Jeremy usavam os respectívos pinceis - e bigotes pornográficamente surrealistas - para causar espanto. Falando em pincel, o Sargento também tinha um. Bigode, não o pincel. Esse era proibido mostrar no horário que Os Trapalhões passava na tv, ô da poltrona. Psit!

Espanto também causavam Bill, o Acougueiro, epítome do mal, e Ned Flanders, irritantemente bonzinho. No meio termo, Lando Calrissian aparecia para mostrar que a ficção científica também tem sua cota de bigodudos de responsa. Mario, sempre multimídia, influenciaria seu irmão Luigi e o mundo a cultivar os pelos faciais, a colecionar estrelas e a chutar tartarugas. Já Hulk Hogan e seu atomic leg drop, Emiliano Zapata e seu viva!, e Mark Spitz e suas medalhas provam que pessoas reais podem parecer personagens de ficção. (Spitz dizia que o bigode o fazia respirar debaixo d´água!). Porém, Albert Einstein diria que isso é relativo, e que seu bigode era criado pela curvatura do espaço-tempo. O de Stan Lee apareceu quando ele foi picado por uma aranha radioativa? Ou seria produto de uma mutação, ou dose de raios gama? Ou mesmo radiação cósmica? Não importa, os Samurais - sempre iluminados - sabem que podem te raspar todo o cabelo, pois a dignidade está no bigode. Dona Flor, malandra, sabia do poder atrativo do bigode e ficou logo com dois. Freddy Mercury, zanzibariano (é assim que fala?) de nascimento, inglês na fama, mas de alma e opção sexual argentina, lançaria o lema de todos os que fazem a barba por imposição social: I want to break free!

Depois de tantos exemplos, você ainda consegue ficar sem o seu?!

Eu não.

Grandes Dicas: COMO SOBREVIVER A PRISÃO!

Ok, o pior aconteceu: você foi preso. You're busted, como diz o GTA. Fez verdadeiro o jargão de que o crime não compensa. Te deram o cartão de "Vá para a Prisão" do Banco Imobiliário.

E agora?

A cadeia é um novo habitat. As regras da sociedade são outras - afinal, você JÁ ESTÁ preso, então com o que vão te ameaçar? Um tapa nas costas da mão? Não! E é por isso que lá dentro só os mais fortes sobrevivem. Como o Fodecasting é um blog amigo, não vou te dar dicas de como fugir da prisão, ou cometer crimes sem ir pra lá - notoriamente dicas melhores, mesmo que não tão politicamente corretas - mas sim, falaremos de como fazer uma vez que a casa caiu, mano.

Então, tenha em mente que a primeira coisa a fazer, a primeiríssima, logo no dia um, é dar um pau em alguém ou virar uma puta. É isso mesmo que você leu; o indicado é você entrar em uma briga (e ganhar) ou arrumar um cafetão. Desse jeito, ou você impõe respeito e fama de mau, ou já que não é badass o suficiente pra se garantir, arruma um viadinho da prisão (e todos nós sabemos que esses são sempre os neo-nazistas do mau) pra te proteger. Em resumo: kick someone's ass, or become someone's bitch. Não importa a atitude acima, escolha como alvo o cara mais mau do pedaço. Se você o surrar, então está completa a demarcação de território - você mijou no macho-alfa. E se ele te der uns beijinhos, ninguém vai se meter com você igualmente - afinal, ele ainda é o mais mau do pedaço. E o teu pedaço é dele.
Caso você opte pela briga e perca, ainda assim não vai ser tão ruim - afinal, você desafiou "O cara" da penitenciária, e isso por sí só já traz respeito.


Outra atitude paradoxalmente aliada das acima é: apanhe de um dos guardas. Se a prisão é um mundo cão, os guardas são os gatos com armas. Covardes que se escondem atrás da lei que abandonou todos os outros. Apanhando de um guarda por um bom motivo você garante simpatia dos detentos e marca uns pontos como um cara firmeza que prefere apanhar a se dar bem e/ou trair os condenados. Escolha um cara que todos odeiam ou temem, e você com certeza se dará bem.

Isso feito, fique amigo do preso mais veterano/sábio/intelectual do lugar. Sendo o veterano, ele deve conhecer todos as particularidades da cadeia, pode te dar conselhos valiosos e também te conseguir contrabandos úteis, como escovas de dente e um martelinho de pedras. O sábio faria o mesmo, apenas por observação (com a pena de 20 a prisão perpétua, provavelmente o que ele mais tem é tempo pra observar os outros) e pode se manter neutro em disputas territoriais, o que lhe garante um porto seguro, além de fonte inesgotável de bons conselhos. E o intelectual do lugar sempre será respeitado por possuir habilidades que ninguém mais tem, mas a que todos recorrem. Ferir o amigo do intelectual é pedir para perder o recurso que ele normalmente oferece à todas as facções - normalmente suas pericias contabéis, químicas ou coisa que o valha.

Tenha montes de cigarros, mesmo que você não fume! Aliás, o melhor mesmo é que você não fume. Maços são dinheiro na cadeia (um montão de filmes não podem estar errados) e seria como você fumar dólares. Se possível, convença um parente que vem te visitar à trazer os cigarros, e assim você arranja um suprimento constante de grana. E essa moeda pode comprar quaisquer coisas como uma nova cueca, par de meias, ou sabonete (aliás, uma mini observação: se seu sabonete cair na hora do banho, considere-o perdido pra sempre). Às vezes, os cigarros podem até comprar sua liberdade de ficar longe da boca do boi - a famosa latrina que dorme ao lado dos novatos.

Por mais que isso pareça tentador, não ande armado! Um preso que tem uma arma escondida feita de uma colher roubada é sempre visto com desconfiança e como alguém que "joga sujo". Caso os guardas te revistem você também acaba se ferrando, e os outros criminosos não vão ficar do seu lado - quem luta justo na cadeia, luta com os punhos. Por isso, vai bem ter aulas de algum tipo de defesa pessoal se você corre o risco de ir pro xilindró. Saiba se defender.

E por último, o mais difícil: crie olhos nas costas. Saiba dos seus arredores pela visão periférica. Olhar nos olhos de um preso é uma afronta, normalmente punida com sangue. Também ajuda naquela hora já citada do banho, quando você além de se limpar, tem que proteger sua virgindade anal sem parecer que está olhando um monte de caras pelados.

Seja atento, seja macho! Bata em alguém no primeiro dia, ou dê pra um neo-nazista! Apanhe do carcereiro mais odiado. Guarde seus cigarros e use-os como moeda corrente. Não ande armado e seja justo! Lute com os punhos! Fique amigo de alguém importante! Tenha ciência dos seus arredores! Siga esses conselhos e você sobreviverá a prisão!

Répi Rélouin!

Esporte solitário

Inevitável não pensar em esporte quando se passa a maior parte do dia sentado em frente ao computador. Trabalhar como jornalista numa editora deveria aparecer sob a descrição do verbete "sedentarismo" no dicionário. Ainda mais pra quem jogava bola desde moleque.

Não que eu tenha sido um jogador estrela do colégio ou faculdade, como os capitães daqueles filmes de adolescentes (ou como diz a minha descrição ao lado!). Jogava no time do colégio, mas tinha uma dúzia de caras melhores do que eu. O mesmo pela faculdade. Sempre me encaixei no meião - nem nos primeiros a serem escolhidos, mas também não nos que ficavam de fora. E sempre compensei isso com vontade e fôlego, as armas contra os gordinhos modernos - o naipe de gente que joga contra mim na pelada semanal.

E agora, já com 26 anos e esse tal futebol semanal a menos, por mais que a barriga insista em não se instalar, o fôlego já fugiu faz tempo. E eu quero voltar a fazer esporte para ao menos me sentir melhor de alguma forma.

Aí começam os novos problemas: odeio academia. Acho chato ficar puxando ferro, em incontáveis repetições. Sem falar que é fácil descambar pro lado de desafio pessoal onde você tenta quebrar cada vez mais novos limites e sem ver se transforma numa massa disforme, num neurótico que não come carne se não for de ovo de soja filtrada três vezes em creatina, com linina extra, e outras inas e frescuras. Ina meu rabo, rapá - me dá esse Doritos aí! (post não pago. Ainda. Aceito pagamento em cervejas. Ou Doritos.)

Então tem que ser algum esporte. Futebol era o preferído, mas me envergonho em dizer que no país do futebol eu não consigo juntar dez caras pra bater uma pelada. É isso mesmo; todo jogo é a mesma coisa: o povo se empolga nas primeiras semanas, depois as dores começam e todos somem como se estivessem em quarentena. Aí o futebol mingua. E não dá pra jogar bola sozinho. Quer dizer, dá, mas se chama Winning Eleven e não queima calorias - nem o do Wii.

O lance então é algum esporte solitário. Se punheta desse capacidade cardíaca, eu tava é feito. E como Deus não foi assim tão sábio (ou talvez tenha sido, sei lá), o negócio é ir fazer algo como natação ou corrida. Mas já que eu posso correr em qualquer lugar, pra quê pagar uma academia? E no entanto, vou correr aonde? Na rua? E a segurança? De que lugar a que lugar? Bah. Aí entro num ciclo vicioso que já me cansa. Natação então, parece bom ao analisar de longe, mas meio merda se você olhar bem. É o mais caro em toda academia, sempre. E teria que usar touca. Poucas coisas são mais ridículas do que alguém de touca, sério. Quem fica sexy de touca? Talvez se eu nadasse com bobs na cabeça, à lá Dona Florinda, eu me sentisse mais a vontade. Mas tirando isso, talvez seja a melhor opção. Aquele tal de Parkour já me passou pela cabeça, mas os caras parecem crianças treinando, pulando em gangorras e tal. Fora que eu corro o risco de alguém me dar uma pedrada ao me ver correndo pelas varandas alheias. Eu até curto o lance todo que envolve a filosofia do movimento, mas um 'parkurero' iniciante ainda me parece demais com alguém tendo aulas de circo. So no.

Algum tipo de arte marcial também me passou à cabeça, mas posso cortar 50% delas só pela agarração. Pretendo ter um revólver ao entrar em alguma briga, e não precisar levar o cara pro chão pra exercitar o "meu Jiu, ae". Se eu não tiver uma arma, ainda prefiro as artes marciais que resolvam tudo numa porrada só, tipo um Kung Fu ou um Maculelê da Morte. (esse nome é demais! Hahahaha!) Mas professores de Kung Fu sempre impõem a filosofia de vida deles aos aprendizes. Aí eu seria um pequeno gafanhoto descrente no taoísmo/budismo/foda-seísmo e tomaria um pau do Sifu por insolência. Ou então enfrentaria a sinuca de bico de não aprender nenhuma técnica ninja matadora, vivendo no eterno ostracísmo do mestre. E pior do que um cara que não sabe nada de defesa pessoal, é aquele que ACHA que sabe. Bill lembra bem do Five-Point-Palm-Exploding-Heart-Technique perdido. Não, artes marciais sucks. Talvez luta livre ou boxe, desde que numa academia suja que nem a do Balboa. E um treinador velhinho gente fina ranzinza como o Mick. Um ginásio de Telecatch também seria uma opção (ainda dou um suplex em alguém), mas acho que a malhação acompanha ambos os casos. Aí leia acima.

Enfim, analisando os casos, começo a chegar na opinião que estou ficando chato, e dificilmente algo me agradaria. Pelo visto, se eu achar algo legal e que não tenha grande esforço e grande impacto e ainda assim faça que as pessoas retomem a boa forma, estou milionário. Algo como inventar a cerveja que queima calorias.

Humm... boa idéia. À prancheta.

Novo layout

Um pouco mais simples, um pouco menos azul, um pouco mais clean.
Ainda tenho que arrumar umas coisas, mas no geral, to bem satisfeito!

Sugestões?

Top 5: Lições de Tyler Durden

Quem lê meu blog a algum tempo, consegue reconhecer bem facilmente minhas influências - as coisas que gosto, que recomendo, que assisto, que me fazem pensar... enfim, é só ler um pouco pra ver que eu gosto de charutos, de cerveja, de um bom papo, de filosofia barata e de filmes.

E esse Top 5 vem de um deles. Clube da Luta.

São as cinco lições que aprendi com Tyler Durden. Normalmente eu as penso nessas coisas quando me sinto perdido, indeciso, ou só magoado de maneira geral. Fiz aniversário dia 5 (é, no dia da eleição), e o inferno astral ainda não passou. ENTÃO, preciso lembrar de...

1- "No fear. No distractions. The ability to let that which does not matter truly slide."
Na primeira vez em que vi o pinguim, não entendi. Achei que era uma gozação boba, do power animal do Narrador ser um bicho bobo, apenas como brincadeira com a fraqueza dele e dessa linha de pensamento New Age. (Você lembra que ele imagina o animal interior dele como um pinguim que diz "sliiiide", não?)

Mas não é só isso. É renovação. Desapego. Tanto das coisas materiais, como das barreiras da sua mente. Tyler diz que o que não nos importa deve deslizar, para limpar espaço pro que realmente importa...

2- "You’re not your job. You’re not how much money you have in the bank. You’re not the car you drive. You’re not the contents of your wallet. You’re not your fucking khakis."
... e é você quem realmente importa. Isso é sobre individualidade. Sobre medo, erros, e o risco de perder tudo. O que temos a perder na vida, na verdade? Somos definidos pelo que temos ou pelo que somos? Se eu tenho um carro e um bom emprego, eu sou uma pessoa produtiva? Mas o que o TER e SER tem a ver um com o outro? Tyler diz que nada, e eu acredito nele.

3- "People do it everyday, they talk to themselves... they see themselves as they’d like to be, they don’t have the courage you have, to just run with it."
Isso não é sobre construir um alter-ego amalucado pra sí. É sobre sonhos. Todos os tem. Todo mundo almeja algo maior. Sonhos são como aviões - se você não os pilota, então está preso dentro deles, tentando entender como aquilo funciona e quem diabos está no controle. Assim, eles escapam pela estratosfera rumo a um caminho que você pode conhecer, mas não consegue alterar. Como dito acima, cada um tem que ter as rédeas da sua vida. As pessoas confundem isso com atitudes impensadas, ou "a busca pela fama e glória e o sucesso indiscutível", mas eu e o Tyler sabemos melhor - e o Neo pode atestar - conhecer a si mesmo é poder. Ter perspectivas realistas e sinceras sobre nós mesmos é um grande diferencial na hora de tomar decisões.

4- "Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off."
Praticamente auto-explicativo, mas é necessário ir além da mensagem de auto-destruíção. Isso tem a ver com aceitação de quem você é, como acima. E mais do que isso, que as pessoas importam mais do que as coisas. Que trabalho é o que você faz, tão importante quanto teus hobbies, e não quem você é. Que dinheiro não importa mais do que amigos. Que o fútil é, enfim, fútil.

5- "Warning: If you are reading this then this warning is for you. Every word you read of this useless fine print is another second off your life. Don't you have other things to do? Is your life so empty that you honestly can't think of a better way to spend these moments? Or are you so impressed with authority that you give respect and credence to all that claim it? Do you read everything you're supposed to read? Do you think every thing you're supposed to think? Buy what you're told to want? Get out of your apartment. Meet a member of the opposite sex. Stop the excessive shopping and masturbation. Quit your job. Start a fight. Prove you're alive. If you don't claim your humanity you will become a statistic. You have been warned - Tyler."
Essa aparece no começo do filme, numa tela de aviso que fica só por uns 4 segundos visível, camuflada como aqueles avisos anti-pirataria. É a síntese. É o "Vá e faça". Arrisque. Tome uns socos. Brigue. Viva.

E assista o filme.

Alguma dúvida...

... que a droga te fode?

Mudança

Eu mudei de casa nesse final de semana. Eu, que sempre morei num sobrado, fui para um apartamento. Mas, estranhamente, tudo parece nos conformes.

Um apê é mais seguro. Tem porteiro e identificação na entrada. Na minha casa, só tinha o olho mágico.

Um apê é mais social. Na minha casa, nem a minha mãe eu precisava encontrar se não quisesse. Agora eu posso encontrar todo mundo no elevador, e pelo menos o porteiro - mesmo que eu consiga esquivar do povo de casa.

Um apê é mais aconchegante. Os quartos são próximos, que por sua vez são próximos da cozinha, que é colada na área de serviço. E eu não preciso descer as escadas pra buscar um copo d´água!

Um apê é, obviamente, menor. E por isso, o gasto total também o é - proporcionalmente. Mais economia sempre é bom, principalmente se isso é revertido em uma tv gigante, ou em supérfluos!

Vou poder mexer no meu pc da minha cama. Agora tenho uma tv maior no meu quarto. Vou jogar playstation numa tv gigante. É quase como se eu fizesse aniversário de 10 anos de novo! Iu-hu!

Apartamento novo, prazer... teremos uma vida boa! Principalmente se eu conseguir postar mais, na hora em que eu quiser!

Grandes Dicas: DIA INTERNACIONAL DE FALAR COMO UM PIRATA!

Sim! A data chegou de novo! HAAAR!

Todo dia 19 de setembro é comemorado o "talk like a pirate day", uma invenção das boas, para ser comparada com o controle remoto, o IPod e a pipoca no cinema. (entre no site, vá em Latin America, e veja o convite de onde estarei hoje! Mas não confunda com o do ano passado - é só ler)

O lance é simples: Você fala como se fosse um pirata. O dia todo.
É isso! Fantasticamente simples e divertido!

Então, hoje no trabalho, ao invés de "bom dia", solte um "Haaar, marujos!"
Ao invés de "Pessoal, vou lá embaixo almoçar, alguém quer que traga alguma coisa?", diga "Seus cães sarnentos, vou à Tortuga encher o butim! Querem algum espólio? Haaaar!"

Ao invés de "Cara, ce tem cigarro?", experimente um "Com mil raios, me dê seu fumo! Haaar!"

Outra dica é sobre comportamento: feche um olho como se ele fosse de vidro! Ande mancando como se sua perna fosse de pau! Sempre fale numa voz rouca e bêbada, e sempre diga HAAAR! (Sim, gritando mesmo)

E se você acha que isso não é coisa que se faz no trabalho, leia isso e se prepare para singrar os mares corporativos!

HAAAAAAAR!

Acelerador de Partículas

Para aqueles que moram em Marte, uma pequena introdução: hoje, dia 10/09/08, houve o incio do funcionamento da maior máquina do mundo, o acelerador de partículas LHC (Grande Colisor de Hádrons, do inglês Large Hadron Collider), do CERN (Organização Européia para a Pesquisa Nuclear; do francês Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire). Trocando em miúdos, a máquina usa uma serie de imãs para acelerar duas partículas várias e várias vezes, até que elas atinjam uma velocidade bem próxima a da luz e no fim se chocam. É como se você, intrigado em como os relógios suíços funcionam tão bem, pegasse um deles e jogasse com toda força no chão; dos pedaços você poderia então analisar o que tem dentro - "Olha, uma bateria!", "Puxa, peças de ouro maciço!" - e talvez melhorar a construção de relógios mundial. Isso é o que as notícias querem dizer com frases do tipo "recriar o Big Bang". Os cientístas analisam partículas do todo.

Mas primeiramente eu gostaria de saber o motivo de toda essa comoção à respeito do acelerador em sí. Uma boa parte do povo que leu O Código da Vinci e gostou, foi atrás do livro que o antecede, o Anjos e Demônios. Lançado em 2000, já falava do CERN e do LHC - esses inclusive, tendo um papel fundamental na trama. Logo, não era pra ser tão novidade assim, mesmo pros leigos (e mesmo que o livro tenha uns erros).

Segundo, a frase "recriar o Big Bang", como eu disse acima. Os físicos querem esmigalhar os prótons e estudar os caquinhos. Um efeito parecido com o que acreditam que ocorreu no Big Bang. Não é bem como fazer o início do universo numa escala microscópica. Afinal, a outra opção seria fazer uma mega-explosão, que apagasse tudo e todos que conhecemos, numa grande bola de fogo que TALVEZ seja o início de um novo universo. Mesmo não estando mais ninguém aqui pra falar "eu avisei", eu não chamaria isso de experiência científica, a não ser que no sentido de experiência de quase-morte... E saberíamos que a tecnologia de ponta mata.
(ok, sem mais trocadilhos engraçadinhos)

De resto, isso me faz pensar... a nossa física mais avançada acha que a experiência mais revolucionária da história consiste em eu pegar uma coisa, chocar com outra e ver o que sai daí! É como pegar dois carros, fazê-los bater de frente, e verificar os pedaços pra tentar saber como os motores são feitos, uma vez que ninguém sabe abrir um capô. E ainda achar o máximo!

Pensando bem, gosto dessa classificação: posso dizer que meu blog é a tecnologia de ponta entre os jornalistas. Se eu smigalhar minha cabeça, e analisar os cacos, talvez eu descubra de onde saem os textos, e isso pode revolucionar toda a técnica de escrita mundial!

Que dia...

Hoje, dia 06/09 é um dia de muitos acontecimentos.

Começa que é um sábado, e eu estou trabalhando. É. Eu sei.

Segundo que é aniversário da minha namorada Hiane. E estamos longe um do outro. E se isso não bastasse para a coitadinha, a irmã dela está de mudança. HOJE, também. Vai de Fortaleza pra Brasília, morar lá.

Assim como meus cachorros. Eu também estou de mudança, e hoje meus dois cachorros foram prum sítio, porque eu to saíndo da minha casa pra um apartamento menor, e eles lá não cabem.

Claro que a perda dela é imensamente maior. Sem comparação. Não deve ser bom passar um aniversário com a irmã indo embora, e o namorado cabisbaixo longe trabalhando. Pois não é bom pra mim também passar o aniversário dela longe, mexendo numa planilha de excel - é, jornalistas mexem em excel também, as vezes.

E eu faço aniversário dia 05/10, o que significa que eu entrei hoje no tal inferno astral. Não que eu acredite nessas coisas, mas é mais uma pra somar. Yo no creo en brujas pero que las hay, hay.

Dia complicado, enfim.

Mas a gente fez uma promessa que é o último. Que no próximo, a gente vai estar junto e feliz, e mesmo com gente se mudando a nossa volta, a mão do outro vai lá estar pra apoiar. E a comemoração vai ser dupla também, pois afinal estaremos juntos. Como sempre devia ser.

Feliz aniversário!
Te amo!
=***

A Lei Coringa

Esse intervalo de tempo sem postar é porque eu viajei de novo à Fortaleza pra ver minha namorada. E nos 10 ótimos dias em que lá estive, entre outras coisas, vimos Batman - o Cavaleiro das Trevas no cinema. (cinema esse que dizia "O Cavalheiro das Trevas"... Hahaha! A gente ficava tirando uma de que o filme era "The Dark Gentleman", no original)
Se você não viu o filme, recomendo que vá. LOGO. E aproveite e pare de ler esse post, pois eu vou publicar alguns spoilers.

O Coringa é, no filme, como ele mesmo se denomina, um agente do caos. Seu passado não é contado a não ser pelas versões conflitantes que ele mesmo informa. O desafio que ele trás ao Batman e à própria Gotham City é em forma de testes de moral e em como resistir ao puro terror criado por um homem que não tem nada a perder; que busca apenas desestabilizar o status quo, mostrando que coisas como planos e regras - por mais grotescas que sejam - sempre são melhor aceitas do que a aleatoriedade pura. Mesmo que o plano seja idiota, as pessoas o aceitam por pura apatia, já que planejamentos são mais reconfortantes do que o sentimento do caos instaurado. Ou ao menos é o que ele acha.
E essa linha de raciocínio, sem motivo algum que não o mais puro processo inconsciente, me fez pensar nessa nova lei seca.

"Lei seca?", você pergunta. E sim, eu digo. Uma lei dessas me parece ser um exemplo de coisa exdrúxula que o povo aceita só porque "it's all part of the plan", como o palhaço do crime diz. Sabe, minha mãe e meus professores fizeram questão de perder um baita de um tempo tentando me ensinar o significado de tolerância, para que venha uma lei com o apelido de "tolerância zero"? Bah!

Pra quem não sabe, a palavra vem do latim tolerare, e significa sustentar, suportar. O termo define o grau de aceitação diante de um elemento contrário a uma regra moral, cultural, civil ou física. Daí vem a famosa tolerância a dor, por exemplo. Já uma "tolerância zero" legislativa, não importa qual seja, deve sempre ser vista com maus olhos - nem que seja por ser inconscientemente maniqueísta: uma lei que vê em termos de preto e branco, jogando o cinza pras cucuias.

Os números de acidentes cairam, isso é certo. Também é certo que as pessoas andam com mais medo de dirigir e beber. Mas isso já não era possível na lei antiga? Afinal, foi a punição mais rígida que fez com que o andar da carruagem mudasse, e não a falta de tolerância. O aumento de fiscalização, a multa mais pesada, e o fardo criminal; isso sim que fez os números diminuírem, e não a impossibilidade de beber. Quinta-feira mesmo eu fui numa charutaria com o meu irmão, e lá tomei uma taça do vinho do porto. Existem estudos (aqui, aqui e aqui, por exemplo) que dizem que o tal consumo não só é um complemento alimentar, como pode afastar chances de doenças. O consumo MODERADO, lógico. E veja você, se um policial me parasse, e me forçasse a fazer o tal teste do bafômetro, eu seria autuado como um bebum-on-wheels.
(Obs1: você sabia que o nome correto do Bafômetro é Etilômetro?)
(Obs2: Jamais um sujeito que recusa se submeter ao teste do bafômetro, ou ainda, a ceder sangue para exame clínico, pode ser detido como se fosse criminoso. A nossa Carta Magna prega a presunção de inocência e o princípio de que ninguém é obrigado a produzir prova contra si mesmo — “Nemo tenetur se detegere”, o que deve ser respeitado inexoravelmente. Trocando em miúdos: essa lei ainda é inconstitucional, já que se você se negar a atestar o nível de cana no sangue, você entra em... cana.)

O excessivo é ruim em tudo. Dinheiro demais, até. É lógico que se o caboclo beber, não deve dirigir. Mas eu me pergunto como uma sociedade que permite ser cerceada desse jeito algum dia espera alcançar a civilidade e cidadania? Se não começarmos a pensar no correto por nós mesmos, e agirmos como um povo civilizado, a resposta sempre vai ser no governo fazendo cortes demográficos, baseando-se sempre pela base da pirâmide. Um povo burro precisa de leis burras. E se você precisa de uma lei intolerante para deixar de beber e dirigir, precisa repensar a sua vida.

Esse é o tipo de pessoa que o Coringa contava que tivesse dentro daqueles barcos, na cena final do filme. O tipo de cara que não consegue beber (ou qualquer outra coisa, na verdade) com moderação, e precisa da falta de tolerância para se colocar na linha, com certeza apertaria aquela bomba antes da meia-noite. E numa nota mais pessoal, esculhambou com a minha charutada de quinta!

SSDD

"Same shit, different day"

É uma frase do livro Dreamcatcher, do Stephen King. Tem o filme também, mas eu não tenho certeza dela lá estar; embora eu nunca tenha lido o livro.
(Então não há possíbilidade de eu tê-la visto em outro lugar - mas nunca se sabe, nénão?)

O que importa é que há tempos eu e meus amigos a usamos pra designar o que ela bem diz. "Como andam as coisas?" me perguntam. E a resposta é invariavelmente um "SSDD" - a mesma merda num dia diferente. Ainda no trabalho, na rotina, no esquema escola-cinema-clube-televisão do Eduardo.

A frase em sí, por melhor que seja, é uma matadora de conversas. Se tudo anda SSDD então não há nada de novo: sem novidades, sem alterações, sem notícias. Estou exatamente como estava na sexta-feira, e como estava no final de semana anterior. Automaticamente classifico minha vidinha como a de merda que nunca muda, estática, chata, e sem mudanças. Coisa mais enfadonha, não tenho nada pra te contar.

Talvez se eu fosse um espião internacional, o meu same shit fosse um monte de coisas bacanas. Eu poderia falar que matei uns terroristas curdos na quinta, tive que desarmar uma bomba atômica na sexta e jantei (com) a Scarlett Johansson no sábado. Mas como eu sou um jornalista falido que trabalha numa pequena editora, o máximo que dá pra dizer é que eu fiquei em frente do micro na quinta, na sexta e dormi durante o sábado (ok, eu fui assistir à Stock Car no sábado, mas isso não é SSDD - é exceção). Mas aposto que eu responderia SSDD com o mesmo desdém, já que isso seria a minha vidinha vazia de espião internacional.

Enfim... a rotina é boa, mas as vezes enche o saco.
E com você? Tudo SSDD?

SPAMS!

Já notou como existem umas lendas da internet que por mais que sejam desacreditadas, ainda rodam o mundo porque existem crédulos que acham razão nessas sandices? Talvez por preguiça de pensar as pessoas leiam uma certa informação e a repassam, sem mesmo duvidar do conteúdo.

Spams caem nessa categoria de enganação. São uma mensagem eletrônica não-solicitada enviada em massa. A versão mais aceita diz que o termo originou-se da marca SPAM, que significava Spiced Ham - ou "Presunto Apimentado" - um tipo de carne suína enlatada, e foi associado ao envio de mensagens intrometidas devido a um quadro do Monty Python, escrito para ironizar o racionamento de comida ocorrido na Inglaterra durante e após a 2ª Guerra Mundial. Esse tal SPAM foi um dos poucos alimentos excluídos do racionamento, o que eventualmente levou as pessoas a enjoarem da marca, lógico. (Veja abaixo)



"SPAM, amado SPAM, glorioso SPAM, maravilhoso SPAM!"

Existem outras versões menos populares, a respeito da etimologia que associam o termo spam à acrônimos. A primeira afirma que SPAM significa Sending and Posting Advertisement in Mass, ou "enviar e postar publicidade em massa", a segunda que significa Shit Posing As Mail, ou "merda fingindo ser correspondência" e a terceira que significa Single Post to All Messageboards, ou "mensagem única para todos os fóruns de discussão."

Mas o que realmente importa é que eles incomodam. E lotam a tua caixa de mensagens, com coisas assim...

Textos do Arnaldo Jabor e do Luis Fernando Veríssimo.
Coitados. Eu recebo um texto deles quase todo dia. O que significa que ou eles além de escritores prolíficos tem um mailing list dos diabos; ou me amam sem me conhecer, o que só faz com que eu fique com medo de ter um stalker famoso que descobriu meu e-mail pessoal. O fato por trás da lenda: outras pessoas escrevem as opiniões delas, e usam os nomes de "alguém famoso" para dar respaldo às suas palavras.

Pessoalmente eu tenho dó dos que pensam que precisam de um nome de peso pra fazer suas idéias rodarem. Afinal, eles se tornaram famosos por escreverem suas próprias coisas - como esses caras que enviam e-mails deveriam estar fazendo. Mas quando eu me lembro que normalmente eles têm seus nomes associados à textos medíocres e/ou mal-escritos, eu só tenho raiva mesmo. Se você quiser escrever alguma coisa, num e-mail de letras em negrito, cheio de opiniões fortes, faça com o TEU nome, sem nome algum, ou não o faça.

E se você quiser mandar vírus, melhor escrever "Vídeo da Mulher Melancia nua!" ao invés de "Texto do Jabor - Fantástico!". E favor atentar ao acento agudo em "vídeo".

Arrecadações de dinheiro.
Porque "se você enviar esse Fodecasting pra 100 pessoas, a Microsoft vai doar 100 cadeiras de rodas pro Hospital Maria Joaquina". Ou "se você repassar meu endereço pra 50 amigos, todos eles vão te dar um abraço e uma nota de 3 reais! Funciona!".

Faça o favor, né? Se chegar ao ponto da Microsoft não só ter controle sobre o número exato dessa pirâmide de correios eletrônicos, mas saber SEUS dados pra te dar dinheiro, fama ou qualquer coisa que o valha, a gente já vai estar vivendo num estado totalitário, com altos-falantes do Grande Irmão do ladinho do teu pc.

Aposto como isso veio de uma aposta (!?) de amigos, que mandaram uma mensagem dessas pra ver quantas vezes eles recebiam de volta e hoje andam escondidos, com medo da tremenda bola de neve (ou merda) que isso se tornou. Ou então andam orgulhosos do incômodo que causaram, com o prejuízo de milhões de dólares e segundos perdidos, quem sabe?

Enlarge your penis!
Não sei se o boato que corre à boca pequena é que eu tenho um pintinho, mas eu recebo esses e-mails diariamente! O bom é que eu não acredito na funcionalidade de uma bomba à vácuo ligada ao mini-me. Se o vácuo transformasse o tamanho das coisas, o melhor time de basquete do mundo ia ser o da NASA. Será que existem mesmo homens que acreditam nisso a ponto de clicar nesses e-mails? Ou pior, homens que FABRICAM as tais joças e as vendem pela internet à fora?

Ok. Acabei de me lembrar dos Chia Pets.
Eles devem acreditar. Mesmo.

"Eu li na net"
Essa é uma categoria à parte da reação aos spams. Vai para pessoas que justificam ações ou pensamentos com bobagens que eles nem sabem daonde vem. Afinal, a internet tem esse nome por ser uma rede (duh!), e nem tudo nela é confiável. Vêm os spams de "informação" e lá tá o caboclo lendo e acreditando.

Claro, existem sites confiáveis: fóruns de renome, enciclopédias, grupos de notícias. Mas falar que "meias causam mal aos pés porque eu li na net" é tão insano quanto falar que o "mundo vai acabar. Eu li num muro pichado".

A internet é boa porque ela é democrática; e ela é uma merda pelo mesmo motivo. Qualquer tonto como eu pode escrever um monte de bobagens pseudo-científicas aqui do quilate de "ostras montam cubos de lego", ou manchetes do tipo "Keanu Reeves ganha o Oscar" e pode valer que algum idiota vai falar isso na mesa de bar, e quando perguntarem aonde ele viu isso, vai dizer "na internet" com a boca cheia.

Devia é estar com a boca cheia de formiga, isso sim.

São quatro coisas que realmente me intrigam. Se alguém aparecer com mais uma interessante, é só postar que eu edito esse post num dos TOP 5.
Embora talvez um post sobre SPAM seja um SPAM, per se.
Hum...

Problema cognitivo?

Pode um paranóico achar que é paranóico? Sabe ele que sua mania de perseguição é exatamente isso: uma simples mania?
Teria eu apenas um distúrbio cognitivo passageiro?

Hoje está sendo um dia esquisito numa seqüência de dias esquisitos.

Tenho andado confuso ultimamente. Tenho brigado com os outros sem saber direito os motivos. Tenho misturado as datas, dormido em horários estranhos, e sentido fome em horas impróprias. Tudo anda desregulado, fora dos eixos.

Hoje acordei cedo, mas perdi a hora sem saber como. Achei que tinha pegado o ônibus errado o caminho todo, até descer no ponto (certo) e entrar no metrô. Ao fazer a baldeação na Sé, achei que estava no sentido errado, e fiquei que nem uma anta olhando a escada rolante (certa) duvidando e imaginando se estava correto. Mas algo parecia torto, mesmo assim.

No caminho, umas três ou quatro pessoas passaram do meu lado, soltando o ar com um barulhão - tipo um "psiu" que termina em "fuuu" quando fazer biquinho pra lançar o fôlego. E todos quando passaram bem do meu lado. Dava mó impressão de que estavam me chamando, ou me tirando um sarro. É bem esquisito quando estranhos fazem EXATAMENTE a mesma coisa, o mesmo pequeno ato - parecia aqueles filmes de invasão alienigena, onde só eu ainda não tinha sido assimilado. Eu me lembrei do Possuídos, onde todo mundo cantava ou assobiava "time is on my side" pro Denzel Washington. Oo

E pra piorar, tudo estava diferente no trabalho. Eu tirei uns dias de folga, emendando o feriado aqui em São Paulo, então fiquei em casa da quarta-feira à segunda-feira. Quando eu cheguei aqui, todos os objetos da minha mesa haviam sido trocados de lado!

Tudo o que estava no lado direito, incluindo o mouse, o telefone, meu copo de canetas e o Wilson (minha bola de estimação) estavam no lado esquerdo... do direito, estavam as minhas revistas, meus rascunhos, e o controle remoto da TV (sim, meu trabalho tem TV, e o controle é MEU!). Ao abrir as minhas gavetas, tudo o que estava na primeira foi pra segunda, tudo da segunda foi pra ultima, e tudo da última foi pra primeira. E o mais impressionante é que não faltava nada, e nem desarrumado estava. Era só... invertido.

Essas sacanagens são comuns aqui no trabalho - sabe como é, um monte de gente que adora Office Space e The Office - mas hoje não!

Hoje nããããão!

Fodecasting: esse é meu!

Hoje, cá estou aqui no trabalho, e a Júlia, uma amiga minha dá um berro:

- Copiaram meu blog!

Coitada, ficou arrasada. Ela é a dona e idealizadora do blog indicado aí do lado, com o nome de Boa de Garfo. E eis que fizeram outros dois blogs com o mesmo nome - um no wordpress, e um ponto-com-ponto-br. Eu entrei nos três, e o dela realmente é o que tem os posts mais antigos - e opinião pessoal - o melhor design e revisão. De qualquer forma, foi o suficiente pra eu me preocupar com o nome do meu blog.

Mas será que alguém irá roubar o Fodecasting? Ok, o nome é bom... mas convenhamos, não é todo mundo que gosta de um palavrão no título. Aposto que em muitos locais de trabalho o meu endereço é bloqueado. Outra... quem usaria o nome de um suposto podcasting como blog? Por definição, um blog vem da diminuíção de Web Log - um registro virtual. Um registro sobre qualquer assunto, com atualizações regulares. Já um podcast é aquele blog que tem como seu foco o áudio, ao invés da entrada textual, assim como o vlog é atualizado com videos, e o photoblog com fotos. Então não precisa ser um gênio pra ver que ter um blog com o nome de Fodecasting é como ter uma jornal chamado 'revista'!

E por isso, a própria concepção do nome é pessoal. É o meu jeito de dizer "dê um foda-se ao mundo, e escreva sobre o que quiser". Também é um nome legal, com uma brincadeira nas palavras - coisa que eu, pessoalmente, acho bacana. Outro motivo é que eu normalmente escrevo de forma informal, exatamente como se estivéssemos conversando; logo, não deixa de ser um "audio escrito" (aliás, quem fez o meu header - que é aquele logo com o meu nome foi o meu amigo Gustavo, e ele bem incorporou isso no segundo que me enviou).

Enfim, seja o motivo de simplesmente coincidência ou cópia, resolvi dar um jeito antes de acontecer o mesmo comigo. Uma coisa que eu prezo é a identidade do que é meu, e assim já criei o domínio wordpress. Lá, inclusive usando aquele segundo header e linha fina do Gustavo, estarão os mesmos textos que aqui, ou talvez até menos, um simples link encaminhando pra esse blog, que é onde tem todo o meu histórico (sim, eu sou preguiçoso). De qualquer forma, já previne um blog estranho com o meu nome, já que o blogger e o wordpress são os maiores do mundo. Já um domínio ponto-com-ponto-br é pago, e eu ainda acho que não vale a pena pagar por alguma coisa que eu tenho gratuita.

E se você aí pensa em roubar o meu nome, saiba que eu conheço uns maus-elementos que te roubarão o rim, e te deixarão numa banheira cheia de gelo só com um bilhetinho, e você só vai ter tempo de virar lenda urbana antes de sentar no colo do capeta!

Hu-ha-ha-ha-ha! *risada maléfica*

Terceira tática

Embora pouco tempo atrás eu tenha postado sobre um dia bonito, minha vida anda meio capenga. Vários problemas, brigas e chateações afins - que eu, como blogger batuta que sou, não partilharei aqui pra estragar o dia de vocês também.

Mas eu tenho algumas táticas infalíveis pra acabar com isso. Primeiro, a do charuto, que eu já postei aqui. Depois, reflito sobre o que me causa a tristeza, como também já disse aqui. As vezes só isso já adianta, uma vez que eu me lembro do que me é bom, e do que me é importante.

Mas as vezes, só as vezes, eu preciso de mais ajuda. Então a terceira coisa que eu faço é procurar exemplos para mudar. Mudar meu comportamento, ou mudar o statu quo, ouvindo bons conselhos, e olhando situações de pessoas que já passaram por situações parecidas. E normalmente os encontro em citações de filmes (Ok, pode ser um pouco loser, mas funciona pra mim, fazer o que?). Ou situações que famosos passaram - se os cheios da grana, fama e tudo o que acompanha já ficaram tristes, então eu acho que também posso!

E nessa semana, essas abaixo me ajudaram bastante. Parecem bestas, mas me levantaram o moral em determinadas horas:

Some of the worst mistakes of my life have been haircuts.
- Jim Morrison

Ou seja, não sou só eu quem sai puto do cabeleireiro, com um corte ridículo.

***
Sorte de hoje: O nosso primeiro e último amor é... o amor-próprio
- Sorte do Orkut

Ou seja, até o Orkut me diz pra não me sentir um lixo.

***

"That's how winning is done!"
Ou seja, o Rocky tá me dizendo pra eu acreditar em mim mesmo, e deixar de agir como um covarde.

***
Do filme Crash.
Vaughan: The car crash is a fertilizing rather than a destructive event.
Ou seja, há algo de bom a se tirar de uma batida de carro.

***
Do filme Clube da Luta:
Tyler Durden: It's only after we've lost everything that we're free to do anything.
Esse é Tyler Durden me dizendo que perder as vezes é bom.

Tyler Durden: Without pain, without sacrifice, we would have nothing. Like the first monkey shot into space.
Esse é ainda o velho Durden, me dizendo que há males que vem pro bem.

Então pensar, fazer algo que eu gosto, ver filmes e imaginar os conselhos de gente famosa é algo que realmente ajuda, se sua semana estiver uma merda, como a minha.

Eu posso não ser famoso, ou ter feito um filme, mas esse é um bom conselho.
Pode confiar.

Grandes Dicas: COMO SOBREVIVER A UMA INVASÃO ALIENÍGENA!

Porque as vezes a resposta da famosa pergunta de "estamos sozinhos?" não é simplesmente um "não", mas um "não estamos mais sozinhos, e eles querem nossas malditas entranhas"!

Podemos dividir as ameaças de fora da Terra em algumas teorias: A) eles querem nosso planeta. B) eles NOS querem (normalmente de uma maneira desagradável, não da maneira "eu te quero, beibe" que a gente vê na novela). C) eles só querem nos usar para tiro ao alvo!

Eu, pessoalmente, acredito mais na hipótese B - afinal, uma abdução é bem parecida com o que fazemos com animais que queremos proteger. Pegue o caso de um jacaré, por exemplo. O biólogo vai lá no rio, com o seu barquinho e uma lanterna. Cobre a área jogando luz no rio pra ver o bicho pela reflexão da luz nos seus olhos. Quando o pobre jacaré tá ofuscado, o biólogo o captura e o enche de drogas pra que ele fique sedado; aí o trás pra terra firme, mede ele todo - do dente ao rabo - e o devolve meio grogue pro rio, com uma plaquetinha de identificação. Assim, o biólogo consegue ver os hábitos dos jacarés, os monitorando.

Os ETs fazem o mesmo! Pegam um capiau no meio do mato, tacam uma luzona nele, o capturam e enchem ele de drogas, levam-no pra nave, medem ele todo - do dente ao rabo - e o devolvem meio grogue pro mato, com um chipzinho de identificação. Assim, o ET consegue ver os hábitos dos humanos, nos monitorando! Mesmo que isso signifique a hipótese de aliens bonzinhos, querendo nada mais do que nos ajudar, também mostra que uma raça interplanetária com a tecnologia de construção de foguetes que prefere o sequestro à conversa não deve ser levada a sério! Se os jacarés tivessem mísseis, pode valer que nós seriamos os alvos!

Então seja por eles serem maus ou sem capacidade de diálogo, merecem retaliação. E o que sabemos para explorar como suas fraquezas? Eles podem ter poderes mentais, isso é ponto comum. Do mesmo jeito que papel alumínio na cabeça não ajuda - todos os filmes mostram que isso só serve pra passar vergonha. Eles podem também ser do tipo 'animal feroz' que é o que nos come e ataca com garras e enfim, tipo um tigre. Ou do tipo dos que carregam armas de raio e tanques. Em todos os casos, um bom tiro ajuda, pois eles não são imortais como o Jason. Se eles tiverem poderes mentais, uma bala no cérebro resolve. Tente fazer contas simples enquanto mira, pois assim eles só conseguem 'ouvir' os números! Lembre do Silvio Santos: "um, dois, três, PIM, cinco, seis, sete, PIM" e cada PIM é um ET no chão! Pouco importa se ele é motivado por A, B ou C, - ET bom é ET morto.

No caso dos ETs animalescos, os tigres podem dizer a eles que sabem o quanto um tiro chateia. O verdadeiro problema então está nos que tem armas de raios, pois aí tem o tiroteio de volta... De qualquer modo, a regra um é: esteja sempre armado! Eu sugiro umas pistolas com muitas balas e um rifle - preciso, de ataque à longa distância, e mortal. E você não passa o nojinho de ter que dar uma facada no alien! (vai que ele sangra ácido!)

Durma em turnos! É fato notório que os ETs te abduzem de noite! Então arrume um amigo pra te vigiar enquanto você dorme, e vice-versa. Melhor ainda, durma em turnos de dia, ou em lugares muito iluminados. E carregue uma lanterna. A mais forte que você puder encontrar. Na verdade, eu indico daquelas que se encaixam no cano do fuzil, assim você pode ofuscá-los E melhorar a visibilidade para um tiro! Veja essa foto e perceba como ele está visivelmente cego e incomodado com a luz repentina! (isso explica porque eles tacam luz nos olhos do capiau também)

Outra teoria válida é que os extraterrestres são como os antigos índios, e acreditam que uma foto capturará a alma deles! Afinal, eles sempre fogem de gravações e imagens registradas como o diabo foge da cruz! Assim sendo, vale ter uma câmera sempre a mão, nem que seja para uma possível autópsia após você encher um deles de chumbo! Veja como eles correm à mera visão de uma Canon.

(talvez eles não saibam falar inglês tão bem - assim como os índios também - e achem que Canon e cannon sejam a mesma coisa! Isso explicaria a correria!)

Na verdade, seguindo ainda essa trilha de investigação, talvez os ETs sejam grandes voyeuristas. Eles afinal ficam observando e observando, apenas para fugir quando vistos... me parecem pervertidos espaciais, isso sim. Provavelmente devem achar nossos cabelos atraentes, visto que são desprovidos de pêlos, e ficam nos admirando, planejando maneiras de roubar ou clonar nossos folículos capilares! Veja uma foto de um 'voyeur-et' em ação:

(perceba que ele também está ofuscado pela luz forte enquanto provavelmente se masturbava olhando uma peruca)

Então a minha última dica é: raspe os pêlos. Todos. Se depile, e mande ver a gilete até mesmo na cabeça. Até a Tenente Ripley se safou de um alien animalesco simplesmente por não ter mais cabelos, e ser considerada indigna de admiração! E além de te tornar repulsivo aos aliens, impede que eles possam te segurar pelas longas madeixas, ou arrancar o teu escalpo - pro caso deles serem REALMENTE iguais aos velhos índios.

Esteja então sempre armado e sempre alerta, sempre depilado e com muitas fontes de luz e câmeras, e você poderá sobreviver à uma invasão alienígena!

Dia bonito

Se você mora em Sampa, vá até a sua janela JÁ! São exatamente 17:00hs do dia 04/06/08 (a hora do post as vezes sai esquisita, então não dá para confiar) e está um dia EXTREMAMENTE bonito lá fora.

Sabe, como 90% da população mundial, eu trabalho em frente a um computador o dia todo. Numa sala com o ar condicionado. Com janelas que não abrem. Isso faz aquele ambiente estérilmente agradável - temperatura amena, bem iluminado, sem barulhos estranhos; enfim, cirurgicamente chato.

E como trabalhar em frente ao computador significa ficar com a bunda quadrada por dez horas diárias, eu tento levantar de tempos em tempos pra esticar as pernas. As vezes vou pegar água, vou ao banheiro mais longe, vou até a copa sem motivo, coisas assim. E exatamente agora eu fui até a copa pegar água e me esticar quando me deparei com esse dia lindo. Um céu azul cobalto, nuvens esparsas, quente sem ser calor - daqueles que com bermuda ou calça você fica bem - e vento constante. "Nebulosidade zero", diz seu comandante, "e esperaremos alguma turbulência de céu claro". Um total contraste com o clima da minha editora.

Se você tiver a possibilidade, saia um pouco. Vá até a rua e volte. Coisa de 10 minutinhos. Dá pra dar a desculpa que você foi ao banheiro, se você for dos envergonhados em dizer que saiu pra ver o dia lá fora. Realmente não consigo expressar o quanto essas pequenas mudanças na rotina fazem o dia melhorar, e a a vida valer a pena. Acho que podem ser as mudanças de ares, ou a perspectiva de "vida lá fora", que a gente acaba perdendo uma vez que fica sentado por meia vida. São as pequenas coisas que fazem o dia e te dão vontade de fazer algo novo, nem que seja parar por 15 minutos para postar enquanto você deveria estar em fechamento!

Ei, ainda dá tempo, são só 17h10! Vai lá!
Mas sabe o melhor?
... amanhã tem mais.

Tenha escrúpulos

A definição da palavra escrúpulos, é uma preocupação com os próprios pecados, incluindo-se ai atos e pensamentos considerados triviais na crença religiosa de tal pessoa. Em sua origem etimológica, vem do latim scrupulus, diminutivo de scrupus, que significa pedra pequena e pontiaguda. Ou seja, escrúpulo denomina a famigerada pedrinha que machuca quando está dentro do sapato. Uma sensação incômoda, daquelas que tranforma cada passo, literalmente, num pesar.

E embora ele tecnicamente seja usado para designar uma culpa anterior pelas ações ainda não feitas; as pessoas normais usam a palavra com o significado de um senso de caráter nato, de quem não faz o que acredita ser errado, por realmente achar aquilo errado. Parece simples, mas existe muita gente que sabe o que é errado, e o faz assim mesmo, só por algum tipo de prazer.

Na verdade, o lance é psicológico. A pessoa que faz o que acredita ser errado nada mais é do que uma pessoa falsa, que não se conhece. Se ele realmente acreditasse, não faria. Um exemplo: se você realmente acreditasse que ao cruzar uma determinada rua, você fosse morrer - não uma como uma possibilidade, mas um FATO; cruzou a rua, morreu - eu garanto que você nunca a cruzaria. É a falta dessa crença que gera a ação contrária. Se, pelo outro lado, você não tivesse certeza da morte, você poderia arriscar alguma vez. E se você não morreu ao fazer isso, então veja só... o que te impede de fazer de novo?

Logo, ao não ter escrupulos, a pessoa não tem o sentimento de culpa que vem logo depois de um ato considerado errado. Mesmo que esse sentimento de culpa venha, com certeza será menor do que o tal prazer, e assim facilmente suplantado numa outra tentativa. Alguém que mente, por exemplo, pode saber que isso é errado, e se sentir culpado assim fazendo, mas se a mentira o livra de um mal que ele considera maior, então porquê não fazê-lo? Isso é não ter escrúpulos.

Já a pessoa que os tem é uma verdadeira consigo mesmo. É a que respeita antes de tudo as próprias crenças. Que não cruza a rua porque gosta de viver. Que não mente porque sabe que é errado, e embora o pudesse fazer para evitar uma tonelada de problemas, esses mesmos problemas não estariam lá em primeiro lugar se não houvesse outro erro dela que os causasse. Ninguém cresce se esquivando dos problemas.

É uma pessoa sincera, que realmente pensa nos outros, no que não gostaria que fizessem com ela, e AGE da mesma forma, ao invés de fazer como a maioria e simplesmente dizer que o faz, dando risada internamente por ser "tão esperto". A pessoa com escrúpulos é aquela que não recorre à táticas que acredita serem inválidas para se dar bem. Mesmo que essas táticas inválidas sejam encaradas de outra forma pelo resto do mundo. Se eu fosse um assassino de aluguél com escrúpulos, que mata todo mundo, menos a mulheres e crianças, por mais que pudessem me julgar de inúmeras maneiras, nunca o poderiam dizer que eu não sou sincero comigo mesmo, e que eu não sigo um código de ética próprio, por mais pervertido que ele seja. Matar obviamente é errado, mas ao seguir uma conduta auto-imposta, eu - o assassino de aluguél - sou mais sincero comigo do que muita gente que me julgaria.

Em suma, ter escrúpulos é ser sincero. Consigo mesmo, e com o mundo. E fazer, como o Batman disse, as coisas que te definem. Porque é o que você FAZ que te define.

∞ O infinito é... ∞

∞ ... um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa um ponto inalcançável no final de uma linha infinita que representa... ∞

Eu jogo RPG

Hoje o post é de uma coisa que eu gosto muito, e é provavelmente o meu hobby favorito: RPG.

E o que é RPG?
Diferentemente daquele RPG de fisioterapia, a sigla do jogo está para Role Playing Game - que podemos traduzir para jogo de interpretação de papéis. E também diferentemente de outros, a parte da interpretação do RPG entra na medida em que os jogadores assumem os papeis de personagens e colaboram para criar narrativas. E todo mundo sabe que contar história é tão velho quanto a agricultura, e da mesma forma intrínseco à nós humanos.

O progresso de uma partida só depende daqueles que a jogam. Uma vez que o RPG é como um roteiro em criação, ele pode ser tão longo ou tão curto quanto os limites abstratos da imaginação. Normalmente há um sistema de regras bem definido, dentro do qual os jogadores podem improvisar livremente. E esse improviso das escolhas dos jogadores determina a direção da história. Em todo jogo há um mestre - como daquele jogo "siga o mestre", lembra? O mestre andava num pé só e todo mundo tinha que seguir, pulava e você tinha que pular, e assim em diante - que é uma denominação meio genérica e varia com o sistema que você usa. É dele a função de ser o juiz, e a força motriz atrás do roteiro em criação. Se eu pretendo ser o mestre de um jogo, é minha a função de criar o inicio da história, os personagens permitidos (ninguém vai querer interpretar um gladiador romano se a história é no universo de Star Wars, certo?). É também essa denominação de Mestre que faz aqueles que não conhecem o jogo achar as suas raízes estranhas - e já dizem que essa coisa de seguir mestres é coisa do capeta. Balela das grandes.

É só lembrar do desenho Caverna do Dragão, ok? Ele tem esse nome porque é baseado num RPG, o Dungeons and Dragons (então ao invés de traduzirem como "calabouços e dragões" virou a tal caverna), e o Dungeon Master (a denominação do mestre nesse sistema) era o "Mestre dos Magos". Lembra que era dele o papel de guiar aqueles meninos que foram transportados para um mundo de fantasia, cheio de desafios, monstros e aventuras? Então nada a ver com cultos ou coisa assim, seu leitor fanático não-esclarecido. Um mestre de RPG é apenas como o diretor de um filme que discute o que quer com os roteiristas, ou como o banco do Banco Imobiliário - que cuida da grana - , e como o crupiê de uma mesa de 21, que fiscaliza as cartas.

E essa é uma analogia boa para explicar o jogo - um teatro colaborativo. Digamos que eu sou o mestre do jogo, e quero contar uma história de fantasia, bem no estilo do filme Senhor dos Anéis. Eu chamo meus amigos, e falo para eles criarem personagens desse tipo; então um pode jogar com um hobbit, e outro com um mago parecido com o Gandalf, por exemplo. Eu digo o que eles encontram e enfrentam no jogo, e eles me dizem como seus personagens reagem. E a história vai se desenrolando conforme os três interagem. Desse jeito, não há perdedor e não há vencedor - há apenas três caras se divertindo, contando uma boa história, do jeitinho que nossos antepassados faziam lá antes ainda da agricultura.

E as tais regras e sistemas bem definidos existem para dar um senso de equivalência, e resolver pendências; assim é evitado aquela disputa que todo moleque tinha no jogo de "policia e ladrão" ou de "cowboys e indios" - ficar no eterno "- Matei você! - Não não acertou! - Acertei primeiro! - Não, eu acertei antes!". As regras aí estão pra decidir coisas como essas. E essa é a parte Game no RPG. Normalmente você cria seu personagem baseado numa certa pontuação ou niveis, e decide tudo jogando dados, como em qualquer jogo de tabuleiro. Aquele hobbit que você criou é bom na espada? É corajoso, mas lento? Existem regras para diferenciá-lo do mago do seu amigo que lança fogo com as mãos e corre melhor do que você. E essas regras ajudam na interpretação, uma vez que se ambos decidem apostar uma corrida, o resultado é guiado por essas regras e dados rolados, ao invés de só pela imaginação.

O RPG é bem difundido pelo mundo. O jogo online mais jogado do planeta, o World of Warcraft, é um RPG eletrônico. Aqui no Brasil, o alto custo dos livros, aliado a uma certa preconceito de "jogo do capeta" (pela interpretação errônea do termo que eu disse acima) faz com que o jogo não seja tão difundido como era de esperar que fosse, visto que depois que se compra o tal livro, o custo é zero, a diversão é saudável, e o estímulo à imaginação é ótimo - em suma, um passatempo que vale a pena. Existem até projetos de usar o RPG nas escolas, uma vez que ele estimula não só a imaginação, mas a busca à cultura, e as informações para um jogo mais completo. Eu mesmo aprendi história e inglês, quase que totalmente pelo interesse de usar isso no jogo, e ler livros importados (os filmes legendados ficaram com a outra metade do que eu sei).

Enfim, isso é só uma parte do que é RPG.
Eu jogo desde os 9 anos. E você?

EGO-ODBYE!

O que é o Ego?

O Ego é uma das três partes do "aparato psíquico" definido no modelo estrutural da psiquê de Freud; o Id, o Ego e o Super-Ego. São, resumidamente, as três estruturas nos termos quais as atividades e interações mentais são descritas. São termos que remetem ao "a coisa", "o eu", e o "sobre-eu" - o ego é o "eu".
Ele é a soma total dos pensamentos, idéias, sentimentos, lembranças e percepções sensoriais. É a parte mais superficial do indivíduo, a qual, modificada e tornada consciente, tem por função a comprovação da realidade e a aceitação, mediante seleção e controle, de parte dos desejos e exigências procedentes dos impulsos que emanam do indivíduo.

(Ok, essa foi tensa)
Versão simplificada: pense que é a parte mais fútil da sua cabeça, da qual brotam seus desejos e vontades, e de como você se vê perante a realidade. É no teu Ego - assim dizem os especialistas - que o que você vê do mundo é interpretado e comparado com os registros da sua memória. É o seu senso de auto-estima, o senso inflado de respeito próprio e valia; ou em termos filosóficos, a tua individualidade.

Por isso que chamamos uma pessoa que só tem olhos pras próprias necessidades de Egoísta.

Porém, ainda segundo Freud, essa também é a parte que contem a sua consciência. Não só o senso de si próprio, mas também as noções como julgamento, tolerância, controle, planejamento, defesa, síntese da informação, atividade intelectual e memória.

Ou seja, você é um grande Ego.
Ou teu Ego é você, tanto faz.

Alguns podem até chamá-lo de alma, aquela sempre influenciada por processos subconscientes - o divino, talvez? - e que te faz agir como você age. Alguns o tratam como parte separada do corpo, como os anjinhos e diabinhos sentados em cada um de seus ombros, te dizendo o que fazer. Outros acham que o ego apenas têm vida própria, como o Grilo Falante.

Ou, no meu caso, algo mais pro T-Rex do Jurassic Park.

Ter um ego imenso, ao contrário do que se pode pensar, NÃO É bom. Não é sinal de que você tem mais vantagens das de cima. Eu não planejo mais que os outros. E certamente não tenho maior síntese de informação do que os demais. Eu só sou um grande senso de mim mesmo, arraigado nas minhas memórias e julgamentos, incapaz de interpretar os outros como iguais, ou ter a noção de que outros egos existem por aí. Como se meu ego fosse aquele carro, o Space Fox - "pequeno por fora, enorme por dentro".
Napoleão era assim. Apenas outro grande egoista; boboca e tão auto-centrado em ser a voz da razão que não escutava os clamores de outros egozinhos que andavam na França. E acabou exilado.

Enquanto a humanidade é um grande ajuntamento de egos, tentando se amontoar para construir - as vezes coisas boas, as vezes não - inegavelmente tornando-se global e se comunicando para o melhor entendimento. E um ego que se ache melhor do que o outro tem problemas de comunicação. E faz coisas apenas visando o seu bem-estar, e sem o famoso espírito de equipe. E é por isso que o Romário faz 1000 gols, mas não ganha uma taça Guanabara. Outro baixinho egoista.

Negação, intelectualização, fantasia, compensação, projeção, racionalização, repressão, idealização etc, são muitos dos processos de defesa do ego. Continuando com as analogias, se meu ego fosse os EUA, esses seriam os misseis quais ele atacaria as nações inimigas do Ego-quistão, em busca dos bens que que o país deseja.

Mas assim como lá nos EUA, nem tudo está perdido. Se visto a tempo, eu posso convocar um plebicito, ou mesmo eleições gerais, e dar um impeachment no Napoleão; opa, no Bush; quer dizer, no ego. (isso já tá complicado)

Sem ele no poder quem ganha é o povo. E o povo de dentro de mim consegue se comunicar com os outros egos que não são déspostas, na eterna busca inerente ao humano de conviver para criar e derrubar fronteiras. Ser governado pelas tuas emoções, ou ser por demais racional são lados extremos aonde o equilibrio é tenue como a trópico de capricórnio - uma linha geográfica imaginária de divisão. No caso, a linha que divide o eu e o mundo. Meu muro de Berlim.

E eu quero mais do mundo, e menos eu.

O meu eu é muito egoista. E ele tá me podando das coisas boas do mundo.
Mandei o Bush, o Napoleão e o Romário às favas.
Derrubei o muro de Berlim, porque eu quero é ver o outro lado. E pegar à mão lá estendida por ajuda.

Adeus, ego; não te quero nunca mais.
Renuncia, se exila, se aposenta. Quebre em milhões de pedaços.
Tchau, ego. Goodbye.

É? GO!

Top 5: Coisas que eu odeio no trânsito

Sendo bem claro, pegar trânsito é uma merda. Uma violação constante e coletiva ao seu direito de ir e vir. Aquele lance de "o seu direito acaba aonde começa o direito do próximo" nunca foi tão claro quanto naquela avenida lotada até onde a vista alcança. Uma fechada e você já se sente injustiçado, como se houvesse uma conspiração secreta contra os teus prazos - "esse pessoal não sabe da minha hora não?!"

Eu nunca tive problemas com o trânsito antes. Pego vias congestionadas todo dia. Moro em São Paulo, então nada disso é novo. Já existe aquele tempinho extra que todo mundo reserva pra essa "perda de tempo programada". Chego no trabalho em 1 hora, embora sem trânsito pudesse percorrer o mesmo caminho em meros 25 minutos. Se eu demoro 1 hora e 20, minha chefe nem reclama - ela e o mundo também passam pelo mesmo problema. Enfim, é um empecilho, mas pode ser facilmente contornado - ao menos em âmbito psicológico para evitar o estresse, na minha opinião.

Porém, existem cinco coisas que me tiram do sério. Mesmo. Pegar trânsito todo dia não seria metade do que é se as pessoas parassem de...

1- Carros colados atrás, e/ou dando farol alto.
Isso irrita. Não é proibido estar com pressa, mas eu associo isso à alguém te encoxando enquanto anda, tentando passar na tua frente. Ou te cutucando com o dedo, enquanto grita "sai, sai, sai!". Imagine-se numa fila: se você quer passar na frente de alguém, você tenta passar sem incomodar. Se é impossível, normalmente você toca no ombro dela gentilmente e pede licença. Colar o carro na traseira do outro, para tentar intimidar o mesmo com a tua imprudência não é só chato, é burrice. Aí o da frente freia e você vai de boca no volante, no caso de um acidente. Ou mete o beiço no volante DELE, se estiver rápido de verdade. O mesmo vai para quando o idiota vem acelerando, dando milhões de toques no farol alto. Se show estroboscópico acelerasse alguém, os quenianos usavam lanternas na São Silvestre.
É assim tão difícil esperar a tua vez de ultrapassar, pela esquerda, e dar algo como uns dois toques na luz, esperando numa distância segura enquanto isso não é possível?

2- Gente lenta
Porém, pior do que gente apressada, é gente lerda. A gente dirige carros, e não carroças. Meu carro tem 60 cavalos, e não 2. O limite de velocidade serve, entre outras coisas, pra ditar a velocidade mínima. E há o fluxo - aquele intangível acontecimento que os psicólogos devem amar. O senso comum em ação, as pessoas indo em intervalos regulares de maneira inconsciente, perdidos em pensamentos que só o rádio de um carro pode proporcionar. Ah... o fluxo é lindo. ENTÃO SIGA A PORRA DO FLUXO! Carro lerdo só não é mais chato do que moto lerda, no corredor. O moto-mole impede duas faixas de andarem direito, porque tá com medinho de levar uma fechada. Tá com medo? Vai pro meio da pista da direita! Moto é liberdade. É motor sem peso. São duas rodas e um cara em cima. É velocidade! É vento no cabelo! Se eu quisesse aproveitar o clima, ia de bicicleta e já poupava o meio ambiente. Gente lenta pra sair do semáforo então, eu nem comento.

3- Duas faixas ocupadas por um carro, ou no estacionamento
Falando em duas faixas, e aquele cara que para ocupando duas vagas no estacionamento? Bem no meio das faixas? Ele por acaso pagou o dobro? Merece então duas vezes a minha ira. Talvez três vezes, se ao invés de estacionar ele estiver trafegando no meio delas. Eu daria duas multas de estacionamento pra um camarada desses se eu fosse guarda de trânsito. E três se me falassem que não era intencional, que estacionaram errado, que "foi sem querer". Afinal, se você não consegue pôr o teu carro numa vaga normal, então você não deveria estar dirigindo, por definição. É o mesmo que andar com um cigarro e não saber acender o isqueiro. Os que dirigem mesmo assim são aqueles que provavelmente não sabem "porque a rua tá cheia de riscos brancos". São faixas, diabos!
Pensando melhor, eu daria três multas e dois tiros. Um em cada pé.

4 - Seta ligada
E essa falta de atenção me lembra de mais um dos meus ódios - a seta ligada. Hoje mesmo eu andei uns bons 4 quilômetros perto de um carro com o pisca lá, ligado incessantemente. Ou ele mudou de idéia de virar a próxima à esquerda umas 20 vezes, ou não notou mesmo que a joça tava ligada. Ou então bateu com a mão ao virar o volante e também não percebeu. E o treco lá: clic-clac, clic-clac, clic-clac, clic-clac, clic-clac, clic-clac, clic-clac, clic-clac... nossa, alguém dá um soco nele, por favor?
Quem não escuta o barulho eterno de um pisca, e não vê a luz acendendo no painel, não merece o meu respeito. Pensando bem, se bateu com a mão e não viu, não deve merecer nem o meu ódio. Imagina se fosse um avião? Você ia se sentir seguro do piloto não conseguir notar uma luz piscando? E se fosse o indicador de combustível? Seu avião cairia como um vagalume, piscando, e o piloto ia pro céu achando aquilo lindo. E se, sem querer, ele ativasse o trem de pouso ao mexer no manche? Eu bateria a cabeça dele no painel no ritmo da luz piscando, pra um trauma se instalasse. Ele poderia chorar no futuro ao ver uma luz de natal, mas ao menos nada mais ia piscar despercebido na frente dele.

5 - Gente folgada, em geral
Em suma, o tipo de gente que faz todos os acima, e mais. Quem acha que quando tá apressado tem que sair costurando, e dá um monte de fechadas. Mas quando leva, reclama. Aquele que quando esta sem pressa anda devagar, mas acha ruim que lhe peçam passagem. Dos que ficam nervosos quando fechados, sem imaginar que o outro motorista possa ter feito sem querer - porque eles nunca o fazem - e perseguem o outro, xingando e ameaçando. Quem entra sem dar seta, e reclama quando você buzina. De quem buzina na frente de hospitais ou pra abrirem caminho. De quem vê uma ambulância passando, e segue no caminho que se abre, pouco se importando com a segurança dos outros. De quem vai conversando no celular, sem ir pra direita; e pior, ainda tentando ultrapassar. Quem joga lixo na rua. Quem nunca fica na fila, mas sempre tenta cortar lá na frente. Quem faz tudo isso junto.

Sim, são erros comuns. Você pode ter feito algum desses. Não são imperdoáveis. Mas pare e pense se esse foi um erro isolado, ou é uma mania recorrente. Se você fez isso vez ou outra, ou se esse é o teu normal. Se for o normal, saiba que eu te odeio dirigindo. E provavelmente não sou o único!

Contribua com o aquecimento global?!

Neste post, eu lancei a campanha à favor do calor. Mas uma nova notícia - confesso - me fez ficar em dúvida.

Notícia do G1 - Aquecimento global aumentará o preço da cerveja, diz estudo

"Áreas onde a cevada é plantada ficarão mais secas, reduzindo safra da matéria-prima. Análise feita por pesquisador da Nova Zelândia envolveu regiões produtoras na Oceania.

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado hoje que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do cereal na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitação, levando à redução da área plantada de cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos. "Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes principais da cerveja, junto com água e o lúpulo."


Rezemos para que vantagens do fato suplantem essas terríveis revelações.

Dia do Jornalismo

Hoje, dia 07 de abril, é dia do jornalismo.

Pesquisando na internet, na verdade eu fiquei em dúvida se era o dia do jornalista ou do jornalismo, mas escolhi pelo último preferindo acreditar que o substantivo encompassa a profissão, enquanto o contrário nem sempre é verdadeiro. Então, parabéns àos formados, formandos, colegas de trabalho, foto-jornalistas e àqueles que fazem qualquer forma de jornalismo!

E afinal, o que é jornalismo?

Várias fontes nos dizem que jornalismo é a disciplina da coleta, pesquisa, escrita e reportagem de notícias. A atividade profissional que consiste em lidar com dados factuais e divulgação de informações. Inclui o processo de editá-las e apresentá-las, assim como os artigos decorrentes. Ele se aplica a variados tipos de mídia, e não é limitado a jornais, revistas, radio e televisão. A própria palavra vêm do francês journal , que por sua vez vêm do latim diurnal, ou seja, diário; A Acta Diurna, um boletim escrito à mão, era colocado diariamente no Fórum, a principal praça pública na Roma Antiga, e foi o primeiro jornal do mundo.

Já o jornalista é aquela pessoa que ao contrário das outras, passa a vida correndo atrás de problemas. Na busca incessante pelo novo, é a pessoa por muitas vezes arrogante que inquere a tudo e a todos. Não se contenta com pouco - é muito apressado, ou bem preguiçoso - e se diz melhor do que todos os outros. Presunçosos, orgulhosos e perfeccionistas, embora costumem fazer as coisas nas coxas pelos prazos apertados. Eu sei bem como são - eu sou um deles.

Então, por esse motivo, esse parabéns também vai à você, que AGUENTA algum deles!
Feliz dia!

Saia justa

Ok, 11 dias sem postar.

Mas tive um bom motivo: fui novamente à Fortaleza visitar a minha namorada!

E eu ia escrever primeiro um grande post sobre as belezas naturais da cidade, mas eu não as vi. Aí ficou difícil. Depois, pensei em escrever sobre os inúmeros lugares que eu fui, mas percebi que eles não foram tantos assim - e os poucos que fui não tem site pra mostrar. Poxa, mas eu queria mostrar e contar sobre a viagem!

Pensei então em escrever sobre as praias que eu fui... mas eu só passeei em uma, de noite, e nem tomei banho de mar. Decidi então mudar e falar sobre a culinária - mas de diferente, eu comi vatapá e camarão. E camarão é meio comum. E pensando melhor, Vatapá é culinária baiana, então não encaixa direito com Fortaleza, que é no Ceará. Outro estado e tal. Deixei pra lá pra não me corrigirem à geografia.

Tentei lembrar dos filmes que vi: Juno e Eu não estou lá. Mas para falar de filmes eu tenho o meu outro blog, e por falta de tempo ele tá BEM atrasado... se eu os citasse aqui, ia ferrar a ordem e tal. Abandonei a idéia, como as acima. Aí lembrei que a gente andou no shopping... mas falar de shopping não é bem novidade, né? Então não vale. Eu podia contar que almocei na casa dela algumas vezes, mas acho que falar da família da minha namorada também não pega bem - com esse lance de exposição na internet, acho que os pais dela podem achar que eu sou um psicopata com distúrbios de voyerismo e que eu fico os expondo na net. Pior, expondo a intimidade da filha deles.
... pensando bem, acho bom também não citar o que a gente ficou fazendo que eu acabei não conhecendo nada.

...

Melhor ainda, acho bom deixar pra lá e dizer que eu já voltei, que foi ÓTIMO, que você TEM que ir pra lá, e que logo tenho outro assunto!

Um abraço, viu, sogrões!

[update] Hoje, dia 01/04, fazemos 6 meses de namoro! Parabéns pra gente![/update]

Grandes Dicas: CONTRIBUA COM O AQUECIMENTO GLOBAL!

Minha mãe sempre dizia: "o mundo é um lugar frio". E meu pai, machão, provava o ponto.

E o fato é esse. O mundo é um lugar ermo. Duro. Onde as pessoas não ligam umas pras outras, e a caridade, a filantropia, e a generosidade encontram ouvidos moucos, janelas de carro fechadas, sinais de negação e pouca vontade. O planeta Terra bem que precisava de um pouco de calor.

E por isso, vem a campanha "Aquecimento global é legal"! As pessoas andam muito frias por aí... eu quero é calor humano! Com a temperatura anual disparando e quebrando recordes a cada novo ano, o espírito da gente só precisa acompanhar o clima! Deixe de lado o pensamento glacial e crie uma mentalidade tropical!

Chega de braços cruzados, e de gorro na cabeça! Eu quero é cerveja gelada na praia, andar sem camisa, e jogar bola ao ar livre - e todos nós sabemos que isso é impossível no frio. A prova viva de que o calor climático afeta a temperatura do astral é o percentual dos turistas que visitam os trópicos - BEM maior do que os que visitam os lugares frios (que, convenhamos, só servem para esquiar).

A campanha "Aquecimento global é legal" deve incentivar mais e mais dias de calor, verão o ano todo, e toda aquela malemolência que acompanha o pacote. Vertente claramente contrária aquela que força as camadas de roupas, o banho-tortura, e a recusa em se levantar da cama, sintomas claros de dias frios. Vamos transformar o planeta Terra numa grande praia com coqueiros e beira-mar, pouca roupa, e principalmente muito calor!

Meu carro solta muita fumaça, e todo aerosol que eu uso contém CFC. Eu gasto muita energia e muita água, que afinal, é 70% do nosso planeta! Chega de economia! Eu quero é um mundo com mais graus de amizade! Contribua também para o aquecimento global!

O meu teste deu...

... que eu sou um badass.

Which 24 Character Are You?

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E você, quem é?

Oportunidades perdidas

Faz tempo que eu não escrevo coisas por aqui. É fácil culpar a falta de tempo, os compromissos, ou a vida em geral. Mas o que falta mesmo é a vontade, a inspiração.

Afinal, se eu ganhasse dinheiro com esse blog, com certeza ele não precisaria de inspiração, e eu não poderia escrever o que desse na telha, quando me desse na telha. Mas aí seria mais transpiração, e talvez fosse menos interessante. Ou talvez, se a motivação fosse uma coisa mesquinha como "ganhar grana", então eu devesse mudar o nome pra 'moneycast'.

O que eu aprendi com isso é que o tempo, assim como a virgindade e os juros do cartão de crédito, é uma coisa que não volta nunca mais. E com o mesmo despendido entre trabalho, trajeto para o trabalho, casa e cinema, o blog acaba ficando de lado.

Então significa que eu não gosto dele? Não. E sim ao mesmo tempo, afinal. Eu gosto demais do blog, mas ultimamente tenho preterido o coitado por outras coisas - como as supracitadas. Algumas mesquinhas como "ganhar grana", e outras com mais inspiração. Mas ainda assim, deixando tudo de lado.

E por isso, perdi a oportunidade de postar no dia 29, que só se repete em 2012. Ano bissexto é isso aí, que nem copa do mundo. Parece uma coisa pequena, mas é um exemplo das inúmeras coisas que não voltam mais. No dia, eu pensei em escrever aqui, até para celebrar a raridade do evento, mas acabou não rolando por motivos que agora me parecem bobos. Acho que conforme vou envelhecendo, vou percebendo que a sabedoria talvez seja essa capacidade de perceber o "retrospecto futuro": essa habilidade indefinível de se saber futuramente como iremos reagir sobre o que se passou.

Se eu soubesse então que eu iria me arrepender de deixar certas coisas passarem, eu as teria agarrado. E até inventarem o capacitor de fluxo e o DeLorean voador, prefiro evitar os erros por vir do que os que já foram.

E isso inclui coisas do blog! Afinal, fica um pouco estranho ter um grande "foda-se" no título, e continuar engessado nas limitações de todo mundo.


"You're not your job.
You're not how much money you have in the bank.
You're not the car you drive.
You're not the contents of your wallet.
You're not your fucking khakis.

You're the all-singing, all-dancing crap of the world."

E é por isso que eu leio gibis!

Três vídeos que exemplificam como histórias em quadrinhos são LEGAIS!

Fato vs Ficção - um exercício de (F)utilidade!

Uma disputa de quem é o melhor não se dá apenas com a vitória de uma batalha. Leonidas e Neo nos ensinaram isso. Numa disputa fictícia então, ainda menos. Analisando vários aspectos, mostro-lhes uma disputa de verdade e mito, em busca da contenda de boxe ideal: ROCKY "O Garanhão Italiano" BALBOA X "Iron" MIKE TYSON!


Quesito carreira: Rocky Balboa ganha.
Mike perdeu mais do que Balboa, mas também lutou menos: seu cartel é de 50 vitórias (44 nocautes), e 6 derrotas. Depois de unificar os cinturões das três principais federações, colocou-os em disputa oito vezes, perdendo na última para o mediano James Buster Douglas, em 1990, por nocaute. Depois disso, não conseguiu reconquistá-los. Já as 23 derrotas em 81 lutas de Balboa merecem uma explicação: até ser convidado para a disputa do título com Apollo Creed, Rocky era um lutador marginal, que topava qualquer parada em troca de grana. Depois de faturar o cinturão de Apollo, defendeu o título dez vezes, perdeu para Clubber Lang, mas recuperou o cinturão na revanche e se aposentou como campeão.

Quesito técnica: Empate
Balboa tinha uma bomba na mão esquerda - a "patada do Sul" - mas, ainda assim, não dá para comparar com a agressividade dos golpes de Tyson - neste quesito talvez ele só se compare a outro Rocky, o Marciano, que terminou a carreira invicto com 43 nocautes em 49 lutas. Além disso, no auge, Tyson era extremamente veloz e se defendia muito bem (dois pontos fracos de Balboa). Rocky empata o quesito porque era resistente como poucos - as duas lutas contra Apollo e a última luta, contra Mason Dixon, são provas claras disso. E, diferentemente de Tyson, ele evoluiu muito depois de se tornar campeão: treinando com Mickey, aprendeu a lutar como destro, e, treinado por Apollo, aprendeu a bailar no ringue.

Quesito Adversários: Rocky Balboa ganha
Dá para dizer que o Apollo Creed da carreira de Tyson foi Evander Holyfield (os dois eram campeões, estavam em ótima forma e eram muito técnicos), com a diferença que Tyson nunca o derrotou. Além de Holyfield, poucos pugilistas realmente bons subiram ao ringue com Tyson: talvez só Larry Holmes (e Lennox Lewis, de quem Tyson tomou uma surra). Já Mason Dixon, o rival de Rocky no sexto filme, é bem mais ou menos; mas não dá para esquecer o trio casca-grossa que ele enfrentou no passado: Apollo (duas vezes), Clubber Lang (duas vezes) e o gigante soviético Ivan Drago. Sem contar o campeão de luta livre Thuuuuuunderlips, de 180 kg, encarado em uma luta beneficente em Rocky III.

Quesito Equipe : Mike Tyson ganha
Ele teve como mentor Cus D'Amato, o cara que, entre outros, ensinou tudo para o lendário Floyd Patterson. A organização das suas lutas ficava por conta de Don King, que, apesar da fama de pilantra, tem um histórico e tanto no boxe: foi ele, por exemplo, quem organizou a famosa luta entre Ali e Foreman no Zaire e a série de combates entre Ali e Frazier. Enquanto Mickey, treinador de Balboa nos primeiros filmes, era um velhinho gente fina, mas usava métodos de treinamento no mínimo antiquados, como amarrar os pés dos pugilistas e fazê-los correr atrás de galinhas. Além disso, quem fazia as vezes de empresário de Rocky era seu cunhado bebaço Paulie, que, quando interferiu na sua carreira, foi negativamente.

Quesito Fora dos Ringues : Rocky Balboa ganha
Se este duelo fosse realmente uma luta, esta categoria seria um uppercut no queixo de Tyson. Além de ter crescido em reformatórios e ter passado três anos preso acusado de abusar sexualmente da modelo Desiree Washington, "Iron" Mike foi preso no final de 2006 por porte de cocaína e responde a processo até aqui no Brasil, onde agrediu um repórter. Já adorado pelo povo da Filadélfia e loucamente apaixonado pela esposa, Adrian, Rocky prefere a vida familiar à agitação. Depois de abandonar os ringues, abriu um restaurante, onde conta suas histórias para animar os clientes e ajuda amigos, como Spyder Rico, o primeiro adversário que aparece apanhando de Rocky no primeiro filme da série.


Placar Total: 2 X 4 Vitória do Rocky Balboa!
Assim como no sexto filme, o Garanhão Italiano mostra que também é imbatível em disputas virtuais!

Até o boneco usa.

Vídeo promocional educadinho pra dizer:



DIRIGIR SEM O CINTO DE SEGURANÇA TE MATA, PORRA!

Trancado no trabalho!

Segunda-feira, 20:52 da noite.

Ser o último a ir embora só não é pior do que quando se é o último a ir embora e estar SEM CHAVE para trancar a empresa. Então toca ligar prum coitado que já estava em casa só porque ele tem a sorte (!?) de morar perto daqui pra trazer a tal chave e garantir a segurança dos computadores do patrão.


As vezes eu odeio trabalhar.
E o coitado deve odiar trabalhar comigo.
¬¬

Ink shots!

Como fazer golpes com a mão suja de tinta virarem uma pintura de Bruce Lee?



(E a música é boa, ainda!)

... pensamentos soltos...

Essa semana tem sido um tanto chata.

Todos de casa viajando até o dia 30, e isso significa ficar mais tempo sozinho, mais tempo comendo coisas congeladas, e MUITO mais tempo de ócio (criativo ou não, sei lá).

Algumas das bobagens que eu pensei - nem sempre sozinho, pois é verdade que o ócio se espalhou aqui pelo trabalho - valem a pena serem transmitidas pelo blog.

Por exemplo, a grana preta que o príncipe de Sealand está perdendo. (Se você não sabe o que é Sealand, entre no link. Vale a pena!) E vale também pensar apenas que, por se tratar de um país PRÓPRIO, com sua moeda e afins, também assim o é em lei. E a indagação é: porque o príncipe de Sealand não abre as portas da sua plataforma... ops, país, para a pirataria digital? Se ele aceitar colocar os servidores, digamos, do Pirate Bay por lá, ele pode garantir imunidade legislativa à todos os membros hospedados e à todo conteúdo transmitido e/ou armazenado. Imagine as possibilidades: transmissão inter-continental de rádio e TV sobre QUALQUER conteúdo, qualquer tipo de legislação... Seria como a Latvéria, e ele o Doutor Destino!

Logo Sealand se tornaria um país neutro como a Suíça; ou como Zero-Um. Embora beeem pequenininho.

***

Também cheguei a conclusão de que é melhor ter momentos de tristeza e felicidade do que estar perpetuamente no estado de felicidade. Uma pessoa eternamente feliz acaba por não saber diferenciar o que lhe deixa alegre do que lhe deixa triste - já que precisamos da tristeza pra saber o que é a alegria. Do contrário, tudo é rotina e conformismo. E apatia.

***

A raça humana é desprezada nas ficções científicas. Já parou para pensar que todo alienígena que aparece é uma versão humana melhorada? Já viu um ET cego? Se ele for, pode acreditar que se guia pelo olfato ou audição tão bem ou melhor do que nós. Mesmo quando uma raça é mostrada como menos inteligente do que nós nas histórias, sua "ferocidade" nos mostra que tecnologia e evoluções sociais não adiantam de nada. Só vencemos mesmo quando nós retornamos a esse tipo de brutalidade.

E porra; eu acho isso errado! Qual outro animal que você conhece que pode correr um quilômetro, nadar um rio e escalar uma árvore? Se eu escrever um roteiro de filme ou livro de ficção científica, farei com que os alienígenas não sejam nem melhores e nem piores do que nós, apenas diferentes. Como por exemplo, dizer que chocolate os deixa bêbados, ou que eles afundam como pedra e são incapazes de nadar.

***

Uma frase:

"Homens civilizados são mais descorteses do que selvagens porque sabem que podem ser pouco educados sem terem o seu crânio rachado, de maneira geral".
~ Robert E Howard, "A Torre do Elefante"

***

Um americano chamado Roy Cleveland Sullivan foi atingido sete - SETE! - vezes por raios enquanto viveu. Em 1942, 69, 70, 72, 73, 74, 77. Após 1972 ele começou a acreditar que algum poder superior estava tentando matá-lo. Embora ele nunca tenha perdido tempo para pensar que qualquer ser poderoso o suficiente para lançar um raio nele pudesse bem fazer com que ele contraísse ébola ou tivesse um infarto fulminante.

A chance de você ser atingido por um raio é de 1:3000.
Na sua vida toda.

***

Meu signo chinês é CÃO. E a descrição que eu encontrei quando descobri isso é de que o cão "é o signo que se faz amar naturalmente (afinal quem resiste a um cãozinho), principalmente quando é honesto, inteligente e leal. No geral São muito atraentes e vigorosos e não conseguem um ignorar um pedido de socorro de quem quer que seja. As vezes protegem os interesses alheios mais ferozmente que seus próprios interesses. Um cão raramente abandona o lar, e quando o faz, é por que as coisas realmente vão mal."

Ou seja, o meu signo poderia se chamar de "Capitão América".

***

"Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off."

"You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world."

"Without pain, without sacrifice, we would have nothing. Like the first monkey shot into space."

"The first rule of Fight Club is - you do not talk about Fight Club. The second rule of Fight Club is - you DO NOT talk about Fight Club. Third rule of Fight Club, someone yells Stop!, goes limp, taps out, the fight is over. Fourth rule, only two guys to a fight. Fifth rule, one fight at a time, fellas. Sixth rule, no shirt, no shoes. Seventh rule, fights will go on as long as they have to. And the eighth and final rule, if this is your first night at Fight Club, you have to fight."


Semana livre significa assistir Clube da Luta ad infinitum. =]

2008

Ok. O ano de 2007 foi embora.

Os produtores do James Bond não fizeram a estréia do filme para dia 07/07/2007, como eu havia dado a (ótima) idéia. O São Paulo foi campeão brasileiro. O Corinthians caiu. 300 foi filmado. O iPhone chegou. O Rage Against the Machine voltou. O PS3, o X-Box 360 brigaram, mas quem ganhou foi o Wii. E o ano acabou.

E aqui no trabalho, as coisas voltaram aos eixos. Peguei folga do dia 22/12 ao dia 02/01, exatamente quando minha namorada (que mora em Fortaleza) veio para Sampa. Então, foram dias de turista pra gente: visitamos a Pinacoteca, a estação da Luz e o Museu da Língua Portuguesa. Ela comeu um sanduíche de pernil do Estadão, no Anhangabaú, visitou o centro todo da São Bento até a praça e a Catedral da Sé - até machucar o pé de tanto andar, tadinha. Andou de metrô. E conheceu a Avenida Paulista enfeitada pro Natal. Também fez compras na 25 de março e comeu o pastel de bacalhau no mercado municipal. E bebeu Original (que eu não sabia ser distribuída apenas em São Paulo!).

Enfim, dias bons de amor e merecido descanso. Fotos no Flickr dela, ali com o link sobre o merecido nome de "eu amo".

O Fodecasting volta com tudo quarta que vem.
Um bom ano pra você!

Já sabe: nesse natal...

...não fode, porra!

Ho ho HOG!

Eu sempre quis uma FatBoy.

Top 5: Perseguições Motorizadas

Perseguições. Perseguições Motorizadas.

Elas agora são um elemento bem presente - diriam alguns obrigatório - em todos os filmes de ação. E porque elas nos fascinam? Eu diria que são populares porque embora sejam cenas rápidas e com um alto grau de excitação, são facilmente realizadas e de orçamento relativamente barato. E mesmo com as batidas, elas não mostram violência explícita, o que garante uma censura mais branda nas telas.

Mas esses são motivos "racionais". Existem um monte de outras razões para as perseguições serem boas, e estes são mais específicos. Primeiro, tem que ter música, mas não a ponto dela sobressair aos barulhos dos motores. Tem que mostrar ângulos variados - de dentro do carro, de fora dele, tomadas aéreas... vale tudo pra conseguir passar a adrenalina e velocidade.

Também pessoalmente gosto daquelas perseguições aonde um tem que fugir, e outro perseguir. Nada de batidas gratuitas, sabe? E nem de uma "batalha de carros" - não que sejam ruins, mas eu só prefiro as comuns. E como outra preferência, tenho as não-virtuais: ou seja, os carros tem que ser de verdade mesmo, todos destruídos e tal... odeio aquele fogo falso, por exemplo.

Então, no meu Top 5, em primeiro lugar cito a perseguição de Bullit. Bom filme com Steve McQueen que lançou, de lá de 1968, o próprio conceito que conhecemos de perseguição motorizada. Até então, nenhuma tinha sido tão longa ou tão rápida quanto a disputa do 1968 390 GT V8 Ford Mustang versus o 1968 V8 Dodge Charger. Embora seja boa até hoje, e valha mais pela ação do que pelo pioneirismo.

Como segunda citada, gosto das perseguições da trilogia Bourne, com destaque pra do segundo filme, A Supremacia Bourne. Uma cena bem-feita, emocionante, com uns takes novos (como no filmado de dentro do carro, quando consegue se ver o caminhão batendo do lado do taxi, e com Matt Damon no volante). Realista, mas sem se render a banalidade.


Em terceiro, tem a do filme Ronin, com Robert de Niro. Praticamente uma aula de "como fazer sua perseguição de carros". Dois carros possantes, um Renault e uma BMW, correndo pelas ruas européias, apenas o barulho dos motores, buzinas e batidas, entrando na contramão, evadindo de policiais... um primor.

Já na famosa cena do Matrix Reloaded, em que os agentes ficam trocando de carros, vem a única exceção à minha exclusão preferencial do digital; e só porque os irmãos Wachowski o usaram como recurso estético inovador, e não como mero facilitador de tomadas (como na parte em que a "câmera" passa por dentro dos caminhões para seguir a Ducati de Trinity). E com isso criaram uma das perseguições mais loucas do cinema, com direito carros, tiros, multiplas capotagens, motos na contramão, e uma luta no topo de uma carreta!


E, embora eu não tenha colocado as acima em ordem de preferência, tenho que abrir uma exceção aqui. Pois para mim, a MELHOR perseguição de todos os tempos, é a do Mad Max 2: The Road Warrior. Ela tem todos os pontos positivos acima, e mais! Simplesmente imperdível!


Na dúvida, assista os cinco filmes.
(Ou os DEZ, se quiser ver as sequencias!)