Grandes Dicas: COMO SOBREVIVER A UMA INVASÃO ALIENÍGENA!

Porque as vezes a resposta da famosa pergunta de "estamos sozinhos?" não é simplesmente um "não", mas um "não estamos mais sozinhos, e eles querem nossas malditas entranhas"!

Podemos dividir as ameaças de fora da Terra em algumas teorias: A) eles querem nosso planeta. B) eles NOS querem (normalmente de uma maneira desagradável, não da maneira "eu te quero, beibe" que a gente vê na novela). C) eles só querem nos usar para tiro ao alvo!

Eu, pessoalmente, acredito mais na hipótese B - afinal, uma abdução é bem parecida com o que fazemos com animais que queremos proteger. Pegue o caso de um jacaré, por exemplo. O biólogo vai lá no rio, com o seu barquinho e uma lanterna. Cobre a área jogando luz no rio pra ver o bicho pela reflexão da luz nos seus olhos. Quando o pobre jacaré tá ofuscado, o biólogo o captura e o enche de drogas pra que ele fique sedado; aí o trás pra terra firme, mede ele todo - do dente ao rabo - e o devolve meio grogue pro rio, com uma plaquetinha de identificação. Assim, o biólogo consegue ver os hábitos dos jacarés, os monitorando.

Os ETs fazem o mesmo! Pegam um capiau no meio do mato, tacam uma luzona nele, o capturam e enchem ele de drogas, levam-no pra nave, medem ele todo - do dente ao rabo - e o devolvem meio grogue pro mato, com um chipzinho de identificação. Assim, o ET consegue ver os hábitos dos humanos, nos monitorando! Mesmo que isso signifique a hipótese de aliens bonzinhos, querendo nada mais do que nos ajudar, também mostra que uma raça interplanetária com a tecnologia de construção de foguetes que prefere o sequestro à conversa não deve ser levada a sério! Se os jacarés tivessem mísseis, pode valer que nós seriamos os alvos!

Então seja por eles serem maus ou sem capacidade de diálogo, merecem retaliação. E o que sabemos para explorar como suas fraquezas? Eles podem ter poderes mentais, isso é ponto comum. Do mesmo jeito que papel alumínio na cabeça não ajuda - todos os filmes mostram que isso só serve pra passar vergonha. Eles podem também ser do tipo 'animal feroz' que é o que nos come e ataca com garras e enfim, tipo um tigre. Ou do tipo dos que carregam armas de raio e tanques. Em todos os casos, um bom tiro ajuda, pois eles não são imortais como o Jason. Se eles tiverem poderes mentais, uma bala no cérebro resolve. Tente fazer contas simples enquanto mira, pois assim eles só conseguem 'ouvir' os números! Lembre do Silvio Santos: "um, dois, três, PIM, cinco, seis, sete, PIM" e cada PIM é um ET no chão! Pouco importa se ele é motivado por A, B ou C, - ET bom é ET morto.

No caso dos ETs animalescos, os tigres podem dizer a eles que sabem o quanto um tiro chateia. O verdadeiro problema então está nos que tem armas de raios, pois aí tem o tiroteio de volta... De qualquer modo, a regra um é: esteja sempre armado! Eu sugiro umas pistolas com muitas balas e um rifle - preciso, de ataque à longa distância, e mortal. E você não passa o nojinho de ter que dar uma facada no alien! (vai que ele sangra ácido!)

Durma em turnos! É fato notório que os ETs te abduzem de noite! Então arrume um amigo pra te vigiar enquanto você dorme, e vice-versa. Melhor ainda, durma em turnos de dia, ou em lugares muito iluminados. E carregue uma lanterna. A mais forte que você puder encontrar. Na verdade, eu indico daquelas que se encaixam no cano do fuzil, assim você pode ofuscá-los E melhorar a visibilidade para um tiro! Veja essa foto e perceba como ele está visivelmente cego e incomodado com a luz repentina! (isso explica porque eles tacam luz nos olhos do capiau também)

Outra teoria válida é que os extraterrestres são como os antigos índios, e acreditam que uma foto capturará a alma deles! Afinal, eles sempre fogem de gravações e imagens registradas como o diabo foge da cruz! Assim sendo, vale ter uma câmera sempre a mão, nem que seja para uma possível autópsia após você encher um deles de chumbo! Veja como eles correm à mera visão de uma Canon.

(talvez eles não saibam falar inglês tão bem - assim como os índios também - e achem que Canon e cannon sejam a mesma coisa! Isso explicaria a correria!)

Na verdade, seguindo ainda essa trilha de investigação, talvez os ETs sejam grandes voyeuristas. Eles afinal ficam observando e observando, apenas para fugir quando vistos... me parecem pervertidos espaciais, isso sim. Provavelmente devem achar nossos cabelos atraentes, visto que são desprovidos de pêlos, e ficam nos admirando, planejando maneiras de roubar ou clonar nossos folículos capilares! Veja uma foto de um 'voyeur-et' em ação:

(perceba que ele também está ofuscado pela luz forte enquanto provavelmente se masturbava olhando uma peruca)

Então a minha última dica é: raspe os pêlos. Todos. Se depile, e mande ver a gilete até mesmo na cabeça. Até a Tenente Ripley se safou de um alien animalesco simplesmente por não ter mais cabelos, e ser considerada indigna de admiração! E além de te tornar repulsivo aos aliens, impede que eles possam te segurar pelas longas madeixas, ou arrancar o teu escalpo - pro caso deles serem REALMENTE iguais aos velhos índios.

Esteja então sempre armado e sempre alerta, sempre depilado e com muitas fontes de luz e câmeras, e você poderá sobreviver à uma invasão alienígena!