Grandes Dicas: COMO SOBREVIVER A UMA HORDA DE ZUMBIS!

Vírus e epidemias, maldições ancestrais ou radioatividade, seres vindos do espaço ou das profundezas... não importa de onde eles vêm, mas quando os zumbis chegarem, é bom você estar preparado!

E a primeira coisa a fazer é: sempre carregue uma arma. Não entendeu? SEMPRE carregue uma arma. Afinal, o primeiro problema com os zumbis é que simplesmente todo mundo pode virar um! Mesmo fugindo, você nunca sabe quando a sua avó pode se transformar ainda mais num morto-vivo. Ter uma arma sempre à mão é uma defesa contra a ameaça constante. Eu carregaria DUAS armas - uma fácil se ser sacada, como um revólver pesado, e outra impossível de falhar, como uma faca. E talvez uma serra elétrica, para cortar os braços da plebe morta como galhos. Metralhadoras não; são chegadinhas à emperrar quando num caso de vida ou morte.
E lembre-se: munição é sua novo American Express, então não saia de casa sem ela.

Outra providência é carregar alguns explosivos, ou um modo de controle de multidões. Os zumbis, assim como políticos, curtem ceifar em bando. Um zumbi solitário não é bem uma ameaça - afinal, não passa de um humano sem inteligência, claudicante, que quer comer o teu cérebro. Já CEM desses, juntos, te ferram. Então tenha em sua casa algum tipo de coisa assim: gás lacrimejante, mangueiras de incêndio, bombas caseiras, bombas de gasolina... Vale tudo, explosivos são seus amigos. (No pior dos casos você ao menos leva um monte de zumbis com você quando morrer)

Como veículo, você tem que ter algo forte. Normalmente é mais fácil (e divertido) passar por cima da massa, ao invés de desviar dela. Então motos estão excluídas. Pelo mesmo motivo, carros de passeio leves. Prefira um veículo pesado, como um caminhão ou um ônibus. Assim, além de escapar com vida, você faz um boliche humano. Eu recomendo um brucutu. Assim temos um tanque capaz de controlar multidões!
Isso, claro, é a saída mais simples. Se fosse pra escolher mesmo, pegue um helicóptero. Eles voam, podem lançar bombas, e dependendo da sua perícia em pilotagem ainda podem fatiar os inimigos da sua frente, numa pirotecnia fantástica - um literal redemoinho da morte! (ou sendo sangue e tripas, talvez "hemotecnia" se encaixe melhor!)

Nunca divida seu grupo! Isso sempre é uma má idéia, e termina em cada um sendo "fagocitado pela zona de zumbificação" - eufemismo pra "ser comido vivo". Se andarem juntos, mesmo que apenas dois, ao menos podem andar um de costas pro outro lutando pela vida. E sempre andem com máscaras, óculos e uma roupa de proteção. Normalmente, o modo mais besta de se tornar um morto-vivo é entrando em contato com o fluído deles, ou sendo mordido e/ou arranhado por um. Por isso, um traje protetor resistente, aliado a uma máscara química, vai longe.

Sabemos também que zumbis comem carne, mais especificamente, carne de humanos e cérebro. Então, como profilaxia, vire vegetariano. Assim, além da óbvia falta de carne na sua casa - e falta do cheiro do sangue que os atrai como moscas - pelo menos você acostuma seu estômago com vegetais; então, no caso de se tornar um deles, ficará com uma baita indigestão ao tentar comer alguém, o que pode salvar a vida da sua próxima vitima! (se todos pensassem assim, uma determinada hora TODOS os zumbis seriam vegetarianos, e a ameaça passaria à floresta amazônica, ao invés dos humanos...)


Se você fizer tudo certo, não esquecer de nada, e nunca vacilar, você sairá vivo e com o seu cérebro intacto!
E sobreviverá à horda de zumbis!