Grandes Dicas: COMO SOBREVIVER A PRISÃO!

Ok, o pior aconteceu: você foi preso. You're busted, como diz o GTA. Fez verdadeiro o jargão de que o crime não compensa. Te deram o cartão de "Vá para a Prisão" do Banco Imobiliário.

E agora?

A cadeia é um novo habitat. As regras da sociedade são outras - afinal, você JÁ ESTÁ preso, então com o que vão te ameaçar? Um tapa nas costas da mão? Não! E é por isso que lá dentro só os mais fortes sobrevivem. Como o Fodecasting é um blog amigo, não vou te dar dicas de como fugir da prisão, ou cometer crimes sem ir pra lá - notoriamente dicas melhores, mesmo que não tão politicamente corretas - mas sim, falaremos de como fazer uma vez que a casa caiu, mano.

Então, tenha em mente que a primeira coisa a fazer, a primeiríssima, logo no dia um, é dar um pau em alguém ou virar uma puta. É isso mesmo que você leu; o indicado é você entrar em uma briga (e ganhar) ou arrumar um cafetão. Desse jeito, ou você impõe respeito e fama de mau, ou já que não é badass o suficiente pra se garantir, arruma um viadinho da prisão (e todos nós sabemos que esses são sempre os neo-nazistas do mau) pra te proteger. Em resumo: kick someone's ass, or become someone's bitch. Não importa a atitude acima, escolha como alvo o cara mais mau do pedaço. Se você o surrar, então está completa a demarcação de território - você mijou no macho-alfa. E se ele te der uns beijinhos, ninguém vai se meter com você igualmente - afinal, ele ainda é o mais mau do pedaço. E o teu pedaço é dele.
Caso você opte pela briga e perca, ainda assim não vai ser tão ruim - afinal, você desafiou "O cara" da penitenciária, e isso por sí só já traz respeito.


Outra atitude paradoxalmente aliada das acima é: apanhe de um dos guardas. Se a prisão é um mundo cão, os guardas são os gatos com armas. Covardes que se escondem atrás da lei que abandonou todos os outros. Apanhando de um guarda por um bom motivo você garante simpatia dos detentos e marca uns pontos como um cara firmeza que prefere apanhar a se dar bem e/ou trair os condenados. Escolha um cara que todos odeiam ou temem, e você com certeza se dará bem.

Isso feito, fique amigo do preso mais veterano/sábio/intelectual do lugar. Sendo o veterano, ele deve conhecer todos as particularidades da cadeia, pode te dar conselhos valiosos e também te conseguir contrabandos úteis, como escovas de dente e um martelinho de pedras. O sábio faria o mesmo, apenas por observação (com a pena de 20 a prisão perpétua, provavelmente o que ele mais tem é tempo pra observar os outros) e pode se manter neutro em disputas territoriais, o que lhe garante um porto seguro, além de fonte inesgotável de bons conselhos. E o intelectual do lugar sempre será respeitado por possuir habilidades que ninguém mais tem, mas a que todos recorrem. Ferir o amigo do intelectual é pedir para perder o recurso que ele normalmente oferece à todas as facções - normalmente suas pericias contabéis, químicas ou coisa que o valha.

Tenha montes de cigarros, mesmo que você não fume! Aliás, o melhor mesmo é que você não fume. Maços são dinheiro na cadeia (um montão de filmes não podem estar errados) e seria como você fumar dólares. Se possível, convença um parente que vem te visitar à trazer os cigarros, e assim você arranja um suprimento constante de grana. E essa moeda pode comprar quaisquer coisas como uma nova cueca, par de meias, ou sabonete (aliás, uma mini observação: se seu sabonete cair na hora do banho, considere-o perdido pra sempre). Às vezes, os cigarros podem até comprar sua liberdade de ficar longe da boca do boi - a famosa latrina que dorme ao lado dos novatos.

Por mais que isso pareça tentador, não ande armado! Um preso que tem uma arma escondida feita de uma colher roubada é sempre visto com desconfiança e como alguém que "joga sujo". Caso os guardas te revistem você também acaba se ferrando, e os outros criminosos não vão ficar do seu lado - quem luta justo na cadeia, luta com os punhos. Por isso, vai bem ter aulas de algum tipo de defesa pessoal se você corre o risco de ir pro xilindró. Saiba se defender.

E por último, o mais difícil: crie olhos nas costas. Saiba dos seus arredores pela visão periférica. Olhar nos olhos de um preso é uma afronta, normalmente punida com sangue. Também ajuda naquela hora já citada do banho, quando você além de se limpar, tem que proteger sua virgindade anal sem parecer que está olhando um monte de caras pelados.

Seja atento, seja macho! Bata em alguém no primeiro dia, ou dê pra um neo-nazista! Apanhe do carcereiro mais odiado. Guarde seus cigarros e use-os como moeda corrente. Não ande armado e seja justo! Lute com os punhos! Fique amigo de alguém importante! Tenha ciência dos seus arredores! Siga esses conselhos e você sobreviverá a prisão!